思緒

我是一個倔強的小孩。

一直不承認自己是一個小孩，儘管是班上年齡最小的學生，儘管在大家都到了可以負法律責任的年齡而我還是個做錯了事法律可以通融的未成年人。

可當白天站在人流之中，一片茫然的我迷失了方向，這是我才恍然大悟：我真的是個不適合走上社會的小孩。

黑夜是失意者的天堂，更是我的天堂。喜歡在很靜的夜裡在幽黑的小路上獨自漫步。這個時候，沒有人能夠看出我內心的徘徊。大家說，這是孤僻的象徵。或許吧，在我的生命中，憂鬱的藍色充當著主角。

從不輕易認同任何事物，一旦認定就沒有改變的餘地。

國小時認識了《十八歲的天空》中個性酷斃的古越濤，於是認定他是我心目中完美的教師形象，引領著我度過我的學生時代的老師就應該是他那樣的。我開始陷入矛盾，一邊在不斷地尋找，不斷地期盼“古越濤”的出現，一邊又堅定不移地相信沒有任何一位老師能勝過古越濤。期待有多大，動力有多大，失望也就有多大。開始對我的老師全盤否定，直到現在。

幾千年前，陶淵明幻想了一個美倫美煥的世外桃源，也許，古越濤也只是永遠存在於我內心的世外桃源。

反感班主任總嘮叨我們如何如何的無法無天，如果我們也像《十八歲的天空》中三年八班的學生那樣在一開學就整老師，相信我們全體都會被處分。討厭古越濤說“除了念書外大家還應該要有自己的生活”後反而聽到班主任對我們下的“禁足令”：“你們周末好好待在家裡讀書，少到街上瞎逛，別讓我在街上逮到你們！”更寒心於古越濤肯為了維護學生自尊心而得罪家長，可現實中班主任卻聯合家長打擊我們。現實，真的是殘酷的。

欣賞有才且有傲骨的人，希望自己也能成為那樣的人。

真正開始欣賞JAY，不是因為他的才華，而是他把狗仔隊的相機往地上摔的一瞬間。

國小時，我對文學有著濃厚的興趣。我能在短短一個月內讀完厚厚的三部名著，能對著藍天中的朵朵白雲浮想連翩，洋洋灑灑在紙上鋪泄一篇散文，更是野心勃勃地要構思一部小說，做中國的“J。K羅琳”。老師們說我的文字有一種靈性。可進入國中，我的精力更多地投入在了勾股定理和語法上，對於文學，生疏已久。翻出國小時的文字，竟然有一種莫名的驚嘆與感動。現在，我的文字早已失去了那份靈性，不知道，是因為那該死的函式和字母讓我無暇顧及，還是，不知不覺中，我已經放棄了？

現在的我，固執、偏激，所以我的文字也帶有偏激的色彩。上學期半期考的一篇作文《分數，我想對你說》里，我大罵特罵分數，批叛它、鄙視它，把心中所有的不滿與怨恨都發泄在它身上。在考場上完成這篇作文後，我突然鄙視自己：明明對分數在意，卻要裝作對它不屑一顧，自己此刻坐在這裡，不就是為了分數嗎？事實征明，在考場上學習魯迅先生是不明智的行為，那次的語文成績是我有生以來最慘不忍睹的一回。理由，我的文章太偏激。

語文老師說，我很善於抒寫自己的想法，但我不擅長寫考場作文。

我心裡說，文學若是用來應付該死的應考制度，中國文壇早完了。

我從來不清楚自己在這個世界上所扮演的角色。我是一個水火交融的矛盾體。比如我排斥“勤奮”這個詞，自己卻又在不知不覺中做出這樣的舉動。

不要太委屈自己，也不要太放縱自己。一直想往這方面努力，可一直力不從心。

很亂的一篇文字。