飛過絕望

每一次,都在徘徊孤單中堅強,每一次就很受傷也不閃淚光,我知道,我一直有雙隱形的翅膀,帶我飛,飛過絕望。

——題記

恍惚中,我的面前鋪展開一片廣闊的藍。我抬起頭,看著清爽的風把天空吹向更高遠,等待著,等待著望斷最後一隻南飛雁,冥冥中,海浪聲就近在耳邊,我仿佛聽見海的呢喃。

於是,我攀登一座座高山,等待著心中那個美麗大海,海風吹拂,浪蕩漾,可是生命總是那么不盡人意,可是我一次又一次地失望過,因為山的那邊依然是山,山那邊的山哪,鐵青著臉,希望越大,失望越大。

今天,我終於發現,以前的種種抱怨都是沒有道理的,因為這一切都會隨風而逝,一切的不快,一切的挫折,都可以用兩個字“堅強”去化解。從今天起,做一個堅強的人。

實話實說,我不是一個討人喜歡的孩子,在他人的眼裡,那個冷傲孤僻的我,時時在招人討厭,我承認,我曾經對不住很多人,在此,我也能說聲道歉,我的心裡充滿了矛盾與困擾,我好怕無意中傷害了某人,有時候,自己覺得孤獨不苦,可是,我的苦,又只能咽在心裡,痛在淚中,這種煎熬,這種折磨,又有誰明白,又有誰了解?

我是個不太會表達感情的孩子,我想用手中這支筆寫出自己的所見,所聞與所感。可是當真正提起筆,大腦卻像生了銹的機器,一無所有,一片空白,也就是這種不太會表達,因而造成了一切矛盾,夢終歸於何處,我找不到它。我儘量選擇忘卻,忘卻遺忘的記憶,可是我又做不到,這畢竟是一次次坎坷崎嶇的人生歷程。

天陰沉沉的,我內心的苦悶,也仿佛和寂寞的雲朵交織成一片,融為一體……回想著,手中的筆鼓起勇氣,寫著,划去,寫……

不知什麼時候起,我的耳朵變得不是那么靈敏,就連說話也有些不清楚,國小起就受到同學們的“刮目相看”,一有事情就拿這說事,搞得我對自己的心靈採取閉關鎖國的措施,就連上了國中也不例外。我的性格是倔強的,永不服輸的,可命運偏偏又在捉弄人,經歷了一波又一折,渴望的風平,希望的浪靜,哪裡去了?上帝為何單單給予我淚水,剝削我的幸福?微笑呢?我盡力想用平靜去撫平,卻抹不去心靈深處那道深深的瘡疤。我不願意與人說話,就怕自己說的別人聽不懂而感到難堪。今天,王老師讓我準備好在下次班會時向同學們介紹自己的寫作經驗,我開始迷茫,開始憤怒。如果不是王文漪把刊登了我的作文的雜誌讓老師看了,怎么可能會有這種事,以至於和這上下學相處的夥伴鬧翻。其實這也沒有什麼,只不過是我心裡的那個魔鬼在作怪。現在好好想想,真的應該很真誠的對王文漪說聲對不起。醫生診斷說我的神經細胞不是很活躍,導致了聽力受心情的影響,其實俗一點,就是當人離的太遠背著我說話時,我就聽不清說什麼。爸媽帶我看醫生,吃藥、打針、做手術,想必花了不少錢,我渴望自己能掙點錢,便開始投稿,每收到100多元的稿費便興奮得不得了,每次的錢我都給媽媽,希望自己能夠心安理得些。人家說,上帝在關上一扇窗時又會打開另一扇窗,我現在相信了,我的電腦在同輩中可稱高手,寫作水平也是不錯的,而且完成了我的長篇小說《夢谷》,而且我還會寫歌,我想,這些便是我的閃光點,我不必自卑,況且上帝並沒有把窗戶完全關上。由此看來,王文漪和班主任的做法,都是希望我能在同學們面前閃閃發光,而不是獨留一人暗自神傷,埋沒才華。此時此刻,唯一的選擇則是堅強,我終於,終於放下憂傷淒涼,沒有了抱怨,樂觀地面對,擁抱那燦爛溫暖的陽光,我總算攀過了一座座高山,擁有了那個全新的世界。

所以,我終於敢肯定,我的面前的一望無際,寬闊無邊的大海,我聆聽著海浪省的拍打,鳥兒飛去我心中的那份憂傷與迷茫。海的彼岸,一簇花正在慢慢盛開,守侯那陽光,還有溫暖,面對大海,春暖花開。冬天不在冷,心不再悲,我相信,奮進堅強者的心田永遠是春天。我夢想明天的太陽會光芒四射,不再有寂寞的雲朵,讓一切憂傷都是瞬息,一切都會過去,我會採擷每一縷陽光的溫暖,直到永遠……

黎明到來了,我看見了上帝的微笑。冬天來了,春天還會遠嗎……

 

飛過絕望_飛過絕望作文