給別人自由

作者:不詳  (字數:1800字作文)

公園里很安靜,有人靜靜的釣魚,有人散步。在這個江南的江城裡連說話都不有自主放軟,更何況腳步。花了很長時間研究鞦韆上飛的感覺:閉上眼睛仰著頭,在空氣里釋放,慢慢被融化。睜眼的剎那很目眩,天空湛藍,夾著白雲,像快餡餅。別問我為什麼有這個比喻,或者只是因為現在我餓了,或者當時,我喝著最愛的綠茶,覺得還應該有些別的。南方的天氣顯熱,如果不是風拂過面頰,額上那些細碎的汗珠很容易讓人揣測已是忽而今夏。夏至江南,但,我一直都是在江南的,這個有著許多許多水,許多許多美女的地方。可惜我不是。今天是04年第一次穿裙子,白色襯衫,白襪子,白球鞋,牛仔裙,及膝的長度。太久不曾穿的緣故,今早去上課時,她們哇的大叫一聲,然後稱讚。習性性的臉紅,不知該如何應答。還是應付不來別人的稱讚,只是很紳士的說thankyou。之後呢?不知道。這個問題笨苯是回答不了的啦。某些自戀的呆呆或者可以。

和lr恬靜怡然的把恁大一個公園用自己的腳掌丈量了一圈,不是陶醉,只是欣賞一種簡單的暖然。昨夜當我瑟縮在陽台上,感嘆春寒料峭時,多希望太陽寶貝能早一點再早一點出來。午夜時分,有人家的地方,躲進溫馨暈黃的燈下,共享晚餐,喝過晚茶,嬉鬧著看完電視,等待安眠。有時越是簡單越是不可得。馬路永遠在忙碌著,我一直都知道。也還能記起曾經的我是怎樣歡喜地等待凌晨,做完作業端著綠茶,懶散的看月亮。然後舉茶邀月共飲。可是,就在過去的不久前的日子裡,我是那樣害怕忙碌又寂寂無聲的夜晚,仿佛能夠吞噬所有沉湎的人。

來往的車流,遠處火車的轟鳴,消失在盡頭的路燈,有著星星部落卻見不著月亮的天空。昨夜,一切都離我那么遙遠。就是這樣一個夜晚啊,04年4月15號的夜晚呀,我終於能夠狠心的讓自己絕望。“祝福你,好好的對一個人好。再見了。我們,永遠都不要再聯繫了。”匆匆忙忙先掛了電話,不給別人機會拒絕或者解釋,其實是怕自己不夠決絕而反悔。這刻才真正認識到自己的確不夠大氣,舊情人做不得朋友。那人過的不好,我不開心,他和別人過的很好了,我同樣會難過。傷心到了盡頭,在永無止境的情緒里掙扎太辛苦,只好狠心決然,或許還有重生的機會。

穿著睡衣,寒冷侵入了肺腑。一切都太遙遠,讓我忘記走過的路,看過的景,遇過的人。只有那刻的寒冷那樣真實的存在著。好想一個人擁著我,告訴我:“寶貝別怕,還有我呢。喏,我給你溫暖。”沒有人是永遠在的,可是,有一樣東西直到我們每個人生命的終結仍會存在:陽光。要給豬足夠的陽光,否則豬也會憂鬱的。“你的憂鬱自我都已經在心裡紮根,成了一種叫做“習慣”的東西。你,也不是一個輕易變自己的人。”那封9k的信,我看了5遍。我真的是這樣一個人么?那樣的震驚,以至完全不能冷靜。深呼吸,眼睛還是濕潤了。自己的腦力已經不夠,迫切的想從別人那裡得出一些驗證的結論,結果,卻只是給一個人發了簡訊,半天沒回音,原來某人已經在與周公約會了。……

好象我又犯了老毛病,一在陽光下就容易迷離。世界很大,要關心的東西很多,獨獨不能太過關心自己的情緒,這大概就是別人謂我之自我的來由。但從來不曾想過要成為別人的困擾。我們都很遠,近在咫尺的朋友,以及遠在天邊的他,我都放你們自由。我本以為我們是那一隻翅膀的天使,只有相互的擁抱與攙扶,我們才能夠飛翔。我似乎忘記大家都在運動,不似我,心一直在原地,告訴別人:“別怕,我一直都在,一直都在那個地方。”學會了每天,一個人吃飯,一個人散步,一個人看書,一個人走路,一個人上課。這樣的日子將一個人繼續。那么,就在這樣一個春天,我們放彼此自由,往天涯的盡頭單飛。但願那些人,有伴的不疏離,孤單的不寂寞。我疏離寂寞,但我唯一希望的就是溫暖。就像今天陽光給我的暖然。幸好,夏天不再遙遠幸好,我已經不會在對別人有希望幸好,我是個健康的人,我可以追著公車猛跑一氣幸好,今天還有個朋友陪著我散步幸好,我還有機會盪著鞦韆聽風的聲音,它不亞於任何一種音樂幸好,我還有可以關心的親人並對我不離不棄,雖然寡言卻一直是港灣的家。學會感恩生活,這樣,無論年輕還是蒼老的時候,都是姿態優雅,讓別人暖然於心。這樣,未嘗不好。何必那樣至性至情,拼盡全力,奮不顧身去愛呢。放鬆點,淡然些,給別人自由。