致哥哥的信

哥哥：

你好！

給你寫信好難下筆。想說的太多了，一時又不知從何說起。感謝的話我不想說，因為那些話說太多也就沒有意義。可是心中卻又澎湃著千萬個感激。

哥，要是沒有你，我不會有今天。這句話一點兒也不誇張。長久以來，我總覺得自己是在掙扎，而不是在生活，其實碰上你的時候，我已經放棄自己了，我覺得太累了，已經無法堅持了。我一直都被痛苦包圍著。只有在網咖徹夜瞎侃，而後又睡上大半天，這時候心裡會好一點。所以那是地我在逃避，情感已經麻木了。

在缺少愛的環境中成長會助長仇恨，確實是這樣的。我把我所有的不幸都劃上一個不平等的記號。加上考試時朋友的背叛，開始讓我仇恨所有人了。我甚至開始仇恨命運了。還記得你和我相遇時的情景嗎？見到你時，我心裡震憾了一下，可是我卻房意冷卻了自己的心。或許是緣，從你臉上我找到了真誠。但我是不能想信任何只的。完了之後我沒有馬上給你打電話。權衡了好久後，我又給了自己一次機會給你打電話了，其實給你說奶奶的病時，已經好幾天了，我無能為力，痛苦極了。原本想著痛痛快快玩場之後，找一個沒人發現的地方把自己解決了。可是最終沒有能下上手。再後來就有了你。是你給了我生活的希望。那么熱的天氣，我一直在堅持看書。只要想到你，我就無法讓自己偷懶。我在想如果考試不成功，我無法面對你。壓力很大，又很孤獨，可是我無法說服自己不努力。

我複習得很紮實，可心中還是沒底，是你一直在給我打氣。你對我的信心比我自己還要大。當我看到只要25人時，我又一次對自己不抱希望。可是你沒有放棄。一直在鼓勵我。所以沒有你，我就沒有今天。

記憶的閘門打開了，就像潮水一樣洶湧。哥，生活中有你真好。讓我孤單的心不再孤獨。讓我真真切切的體會到了愛。再一次讓我找回了我泯滅已久遠的愛心。從小畸形的家庭，造就了我畸形的性格。我恨父親，這恨來源於我的嫉妒之心。別人有好爸爸，我沒有。但是你卻說：“他畢竟是你爸爸！”我恨他開始有些心疼。倘若我與他是陌路人，我會恨他嗎？分配時，我去找他讓他幫忙跑跑關係。他去了，可是一無所獲。臨走時我說，我走後不回來了。轉身之時，我分明看到了他紅紅的眼睛和眼角的淚花。那一刻我的心又在顫抖，多年來積聚心頭的不滿甚至恨卻大打了折扣。那是地我想起了你對我說的那句話。後來奶奶對我說我走後爸爸哭了，說自己沒有本事，讓我受累了。聽了之後我很難過，這個世界為我流淚的人又有幾個呢？換種角度想，他也是這個家的犧牲品。面對畸形的家庭，面對那樣的妻兒，他也有尷尬。可是我還是無法徹底地接受他。他不負責任。不知道做丈夫和父親應有的責任。

哥，奶奶知道你後，非常感激，經常在我面前問起代我。她說要讓我記著你，三番五次，問我你長什麼樣子，我說像佛，她笑。有機會給我張照片讓她看看。她老人家一生都很善良，記得那一年過年時家裡沒肉，因為我們那一年養的豬死了。本想沒肉過年會很尷尬。可是全村東家一點，西家一點，給的肉合起來比自家殺一頭豬還要多。我知道這都是奶奶平時與人為善得到的回報。因為經常奶奶為別人著想的行為連我都想不通。至此，我最崇敬的人是奶奶，最讓我牽掛的也是她老人家和我可憐的媽媽。

哥，寫到這裡我已經無法制止自己的眼淚了。從小我就是一個很敏感的人。其實我也很堅強，我一直在努力。記得剛上師範那一年，我一個人拉著架子車，裝著幾袋大豆去賣的時候，我不小心把奶奶撿出來的不準備裝車的小大豆裝到了袋子上面，結果人家驗貸時驗不上。我就坐在尋兒等了半天加半夜。我沒有辦法撿回去，因為回去的路全是上坡路。直到妹妹趕來，她去肯求那些人，說我明天要上學還沒有學費呢。那些人看看我幼小的妹妹動了惻隱之心。一直撐著的我在那一刻哭了。不為我可憐，只為我感動。

哥，幾年來我一直記住的都是陰天，記憶中，天沒有睛過。走過之後，才發現其實自己的心情沒有睛朗過。今年的日子，總是睛天。我也懂得了一個人不能失去鬥志。走過來之後我還在後怕，那些時候我怎么會那么傻呢？我還健康，我還不老。可是我卻想放棄生活。以後的日子我會樂觀的。這點，哥，還要請我放心。弟弟一定不會辜負你的。(笑臉)

其實考試上榜之後，我的激動心情一閃即逝了，那刻我很難過。因為有那么多人落榜了。有人哭有人笑，這個世界太荒謬了。我為他們難過。心情猛然間很失落。分配時我沒想到會分這么差，因為我第五名的成績並不差。相反考到後面的那么多人留到了縣城。使我懂得了這個世界原本就不公平。

就此止筆吧，願你：

事事順心，笑口常開。

弟