平凡的淡泊

作者:不詳  (字數:1300字作文)

晚修完,鈴還沒響,我就提上袋子,側身坐著準備站起來了。

奔出教室,走到洗手間把我左手小拇指邊上的墨跡洗去——因為我是左撇子。我總會蹭上黑色的墨水,無論是手上,抑或袖口。

一分鐘不到,我到了樓梯邊上。前一段路,匆匆忙忙,怕趕不上什麼。後一段路,我刻意地放慢腳步,怕錯過什麼。

走出校門,自然而然地徑直走向回家的路。但不知為何,頓了一頓,回過頭去,往校門口走。我總是想遇上些於我而言很重要的人。我總是自己傻傻地製造一個個“機緣巧合”。然而我心中所謂的重要向我迎面走來時,我毫不猶豫地避開。

最終,還是剩下我一個人。冷冷的街燈洞穿我的內心。是挺矛盾,明明就在守候,卻裝作毫不在乎。明明不是想要裝作矜持,卻又會後悔沒有把幸福緊緊牽牢。

身邊不少單純的女孩。她們沒有煩惱。不,她們有,只是不類似於我所顧慮的。我不喜歡和她們在一起。她們太活潑了。其實我也並不文靜。只是我那種邪邪的動靜和她們沒來由的心機計較很不和諧而已。

我總是說,痛恨那些無病呻吟的人,譬如偽非們。他們未曾體驗過一些更為黑暗的,不公的事實,就願自殘輕生。忽然覺得我自己好像和他們相差無幾。今天看了一下哥特的吸血鬼圖片,發現自己焦慮的是如此微不足道。

其實,我並沒有許多人想像中那么脫俗,那么偉大,那么豁達。

其實,我不過就是一個俗子凡胎而已。

想起我為自己的文人身份而自豪時的那種愚昧。都是活在這世上的人,憑什麼我的孤傲將世人拒之門外。憑什麼我的苦難不為人知。太多太多的憑什麼。我挺慚愧的。因為我始終沒法掙脫私慾的擺弄。我助人故我欲得人之助,我顧人故我欲得人之顧。其實我也就是那個算計得清清楚楚的天平,偽君子而已。

超然的心境,目前以我的修煉來講,與我無緣。

相對起許多人的才情,我不過賣弄一下文字,說些常人不能理解的大道理而已。還可有什麼突出的?但這總比那些在一個小圈子裡,自我欣賞,自娛自樂,並學著前輩語氣訓斥新人的“文人”們快樂得多。他們很可悲,正如一個三流演員在舞台上表演,台下有幾個屈指可數被他雇來的臨時演員為他鼓掌。其性質又有何差異?

我原本是不該批判這些。但我有一種衝動去揭露這些。表現自己?對!就是表現自己。但那成為了過去。我常在琢磨,一部文學作品又或者一部電影為何偉大?

終於被我找到一個最好的答案——淡泊。

把平凡的道理講得更加平凡,把平凡的人生演繹得同樣平凡,把平凡的人物定格在平凡的演員身上。

這就是一部平凡的書,平凡的電影。我對那些對話式又或者故作深沉的作品反感。它好像刻意在為人們灌輸一些什麼。然而淡泊的呢?情節歸於情節,人物歸於人物,剩下的由你來想。

就那么簡單。

正如《擁抱每一刻花火一樣》。它表現了什麼?不知道。它只是以穿插的形式演繹五個愛情小品而已。看完這部電影了,也許你可能什麼感受也沒有,但是淚水早在莫名其妙的涌動。並不似以往令人感慨萬千的巨作,過不了數年,也就只剩下被批判,評論的份。

還是那兩個字:淡泊。看完以後,真的沒有什麼感覺,其實早被平凡填滿。

你可以說它與世無爭,也可說它是巧妙的霸道。

平凡讓思緒無法流動,淡泊抹去你所有的感受。不會有人為它鼓掌。

你,卻無暇他顧。