迷離

作者:不詳  (字數:1300字作文)

中考越來越近,我茫然,無法形容的茫然。

其實我應該安分點,再安分點,可我就是平靜不下來。父親時常用異樣的眼光看著我,他說:你不要太張揚。張揚……他的這句話說得我想哭。和母親對視時,我也沒有發現哪怕是一丁點的欣賞與驕傲,她的眼神,只有憂慮,我知道,那是對我的憂慮。

幾乎所有的老師都跟我的父母說過同樣一句話:這孩子上課老是不聽講。我就是那個,孩子。

我承認,我上課從不聽講。我總是用桌上摞得高高的作掩護,趴在桌上做上一堂課老師布置的作業題,這早已成為了一種習慣,毫不誇張地說,是我生命中不可或卻的一部分。我想老師應該知道,可沒有哪一個老師批過我。於是,我的作業總是早早草草地完成。待到其他人一起做作業時,我就更加茫然:為什麼別人都學得那么大的勁,只有我一個人在這徒手左著發獃像個白痴?其實答案就是我的作業早就寫完了,可是我固執地認為它不是答案,於是我就更多的心思去想,結果還是什麼頭緒也找不到反倒更加迷茫。我有病吧!我時常這樣想。課堂上剩下來的一部分時間,我會用手撐著臉,讓短髮耷拉到眼睛上,然後開始打盹。再剩下來的一點時間,我就會想一些希奇古怪亂七八糟的事,想著想著想到我什麼都不記得了我就“啪”地一下一巴掌把自己打醒。

因為我的聽講效率太低,所以課餘時間我就拚命地學,只有這樣,我才不至於掉隊。於是,我不明不白地被別人說是“認真、刻苦”。我不屑,這不是最好的評價,也不是我想要的評價。就像我上網為了打發空虛而寫的頹廢的文字,被N個老師說成是“練習寫作,文明上網的典範”時我的心虛與不安。我覺得一切都很可笑。

我不知道如何評價自己的性格,說“孤僻”可怕了點,說“清高”又誇大了點。我想,我只是不太合群,和一大群人站在一起,我只會靜靜地聽著他們的聲音,或望著他們的臉發笑亦或面無表情東張西望左顧右盼。

如果美麗是一種錯誤,那么,我認錯;如果優秀是一種罪過,那么,我向主虔誠地悔過。我想我時常成為別人注目的焦點是因為我在犯錯的同時也犯了罪。我討厭當我換了個髮型或換了身服裝走進教室的那片寂然,我討厭老師念成績時我總是在前幾名,我討厭走上那個領獎台演講或是主持或是拿證書。我不喜歡被別人的眼睛盯著赤裸裸地看,我只想安靜地坐在一個僻靜的角落默默做我自己的事,不會有太多的目光投向我,無論那目光是羨慕或是嫉妒或是怨恨,我都害怕,都不喜歡。我常想如果我母親再把我生醜點,我就應該比現在滿足,比現在快樂,比現在幸福。我只是想活在自己的世界裡,活得自在點,而不是活在別人的眼中。

還有六次大型考試,我不知如何面對,我想我怕的不是失敗,而是別人的眼光,我怕哪一次我倒下之後,他們加給我更重的負荷,以致我怎么也爬不起來。

這個壓抑的環境讓我發瘋,我想我急需換個新環境,到高中後,我會安分的,就像父親說的那樣……不張揚,然後,我會再看到母親眼神中久違的春光。

但願一切如我所願。

今晚,我想我會做夢,我夢到我逃到了一個美麗的境界,那裡有我真正的夢想。