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那些記憶

我一直認為我不能打開記憶的閘門,而每當我想要偷偷開啟時,回憶便像洪水般向我湧來。所以我只能選擇活在回憶里,即使被洪水淹沒。上帝說,活在回憶里的人最幸福,也最痛苦。呵呵,我支持他。就因如此,一點點美好或不美好的回憶都能輕而易舉地刺激我的淚腺,我不得不殘忍地關上回憶的大門,儘管心裡有一萬個不願意。但是我沒法阻擋年華的逝去。看吧,有些事,就連自己都無能為力。於是試著把回憶的大門打開,所有的東西全部倒出來,那些美好的,不美好的。我不知道該怎樣寫它們,只好一點一點記錄。

One。關於季節

我對夏天冬天永遠都有一種特殊的感情。這是種說不上來,卻意義非凡的感情。我是個喜歡走極端的人,就連喜歡的季節都是夏季和冬季。他們好多人都說我古怪,後來就越來越看不清自己,直到最後迷失了方向。我這個找不到回家路的小孩,站在黑暗的十字路口,四面都是路,卻永遠不知道自己該走哪條。這是夢裡常出現的,幾夜被驚醒,一身冷汗後告訴自己別怕,只是夢,然後繼續蒙上被子睡覺。對於夏天,我喜歡在午後看藍得純淨的天看白得乾淨的雲,然後輕輕喝一口涼絲絲的菊花茶,心裡便是無限的愜意。我不愛睡午覺,尤其是在假期里,我想這樣消閒的生活對於N個漫長的午後來說也是很不錯的。下的時候便站在窗前,聽雨水或滂沱或淅瀝地淋,打開窗戶聞泥土的香味。或者出去,不打傘在雨中漫步,據說這對身體有利。雨水總能使我清醒,看清周圍的世界。而對於冬天,主要是因為聖誕節的緣故。我也是個愛幻想愛浪漫的孩子,總是想著在某個平安夜的時候有聖誕老人把禮物送到我家來。當然,我喜歡。曾有幾次體育課下著大雪,我和夕冉就站在雪地里看雪,銀白色的世界。喜歡穿著厚厚的棉衣走在雪地里雙腳發出“嘎吱嘎吱”的響聲,那時我總是會覺得周圍都很安靜,只有我一個人走,漫無止境地走下去。

Two。關於音樂

我喜歡音樂,喜歡好聽的歌。我喜歡王菲,還有金莎。王菲有一副清麗乾淨的嗓子,能把一首普通的《紅豆》唱成經典,令我佩服不已。金莎的歌總帶有夏天的味道,她暖暖的嗓音從音響中飄出來,在夏日的午後也是一種享受。從小開始學音樂,我或許對音樂也有著一種特殊的感情,也是一種說不上來的感情。人家說,愛音樂的孩子是不會變壞的。是嗎?那就注定我是這輩子都變不壞了。這樣也好。戴上耳機看,周圍的人做著不同的動作有著不同的表情說著不同的話,但我聽不到。這樣很好,戴上耳機就聽不見了那些形形色色的流言蜚語。走我的路,誰願意說就說去吧。

就像誰說過,閉上眼睛就能看見最乾淨的世界。我堅決擁護他。呵呵。

Three。關於顏色

黑,白,紫,藍。這是我喜歡的兩種顏色。冷冷的色調會常常刺激我,可我還是毫不猶豫地愛上了它們。我認為,黑色代表疼痛,代表癒合不了的傷,代表沉默、穩重。白色代表純淨,代表流逝的青春,代表安靜、幸福。紫色代表憂傷,代表丟了的愛,代表思念、夢境。藍色代表憂鬱,代表這一段年華,代表淚水、失去。四種顏色,四種心情,構成了我這個憂鬱的小孩。我不知道該如何定義我自己,只能這樣說,憂鬱的小孩。他們說我肯定快樂,我說我從來不快樂,然後我似乎聽到了他們說什麼。我不在乎。經歷的太多是不是就麻木了。麻木了是不是就不管了?這也不錯。

Four。關於遺忘

遺忘,真是個我說到容易做到卻很困難的東西。是它讓我迷惘,睜不開眼睛。在那些逝去的回憶里,我想拚命遺忘,可我最終還是沒有做到。或許,是我不灑脫,抑或是時間匆匆。幾番輪迴,歲月悠長,我們經歷了太多,可我總不明白自己的位置。我錯位了嗎?我不敢相信現實,但是我還是不得不相信現實。看吧,現實就是這么個東西,有時候讓人摸稜兩可,卻生生地刺激著心裡的某個地方。

累了,休息吧。痛了,忘記吧。我對自己說,我只是孩子,沒有必要承受太多。

 

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