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年輪的記憶

家門前有一排高大挺拔的水杉,屋旁也有一棵,不過沒那么高,也沒有那么挺拔。依稀記得那是我小時候種下的。雖說他在這幾棵樹中間是最弱小的,可我也很呵護她。

漸漸地,離開家越來越遠,越來越久。一年上頭只能回去兩三回,可每次回家,老遠我就望見了門前一排挺拔的哨兵。一想到他們陪我走過了這么多年的歲月,心裡就舒暢不少。

今天,我又踏上了回家的路。當車子駛入那條筆直的,可以看得見家的路時,突然我感覺空落落的,眼前的景象和記憶里的好像有了點出入,但是差異並不明顯,以至於我一時竟沒有察覺出來。直到離家越來越近,我才忽然發現了問題的根本——門前的那排樹不見了。心中一絲無形的陰霾飄掠過……越來越近了……到了下車時,餘光在車窗外掃視了一遍,依然不見那一排水杉,心情不知怎的也越發的沉重了。

進了家門,爺爺在看報,奶奶還在廚房洗菜。多么安詳的老人啊!看見我回來了,爺爺放下了手中的報紙,奶奶也笑著幫我提行李。爺爺的臉上堆著笑,和我談了起來。他問我的學習,問我的生活,句句話語裡都透出對孫子的關心和牽掛。

其實每次都是這樣的,相同的動作,相同的話語,不相同的只是時間的差異罷了。而在他們眼中,每一次都是特殊的,都是令人快樂的。不過也的確如此,這次真的很特殊!

以往每一次回家,當我放下行李後都會端一杯紅茶,在那排水杉的遮蔽下,享受一下歸來的感覺,感受每一縷兒的芬芳,和每一寸泥土的氣息!就在那一刻,天地之間除了空氣,就只剩下了我,和一個無限拉長的陰影……而今天我並沒有重複那動作,原因很簡單——樹不在了。

和爺爺的談話間,我不時的側看過去,曾經的枝繁葉茂,如今剩下的只是最不可動搖的部分了。樹根的切面上,一圈圈不規則的同心圓,仿佛就是兩個世界的缺口,但可望而不可及。我知道那裡不屬於我。從那裡可以得到的,只是一點點增加的悲傷,還有落寞。

眼睛還盯著那排樹根,嘴裡卻突然打斷爺爺的話說:“爺爺,那些樹怎么了?”

“喔,他們老了,又沒什麼價值,我就把他們賣了!”

“為什麼不留著呢?”我失望的呼喊。就是這個原因嗎?就是這么簡單的隻言片語嗎?可就是這句話,他傷了我太深!有誰知道那些樹曾經是我童年的全部呢?也難怪,這個世界上根本就沒有人會懂我的。我活在只有我的空間裡,殘喘著每一口從這個世界滲進來的污濁氧氣。其實,我更想終結,那種不留痕跡的毀滅。

慢步的走上樓,推開那扇塵封了好久好久的門。身體做了自由落地的動作,臥在了地上。我調整自己的視角,直到它能透過大大的落地窗看到外面。從前從這裡望出去不是這樣的,從前望出去是綠蔭,是生命之色在渲染、延伸,偶爾也會有一兩隻小鳥棲息在那泛著點點青苔的枝椏上。那時,經常能看到水杉銀針般的葉子顫顫巍巍的墜下。而現在,這扇窗後面的,只是荒脊的天空,荒脊到看不見一片雲、一片葉。

不想起來,因為害怕就在起身的那一瞬間。年輪的輪廓會穿破過窗子,射入我早已封死的心扉。也許,就是那一下,脆弱不堪一擊的心門就四分五裂了,殘破的後面是一潭幽深的死水,那是從來就沒有陽光到過的地方,年輪的靈魂會在水面激起一圈圈漣漪,但激不起水花。因為那裡面還有比年輪更深的恨意,那是一點點累積下的,不是輕易就能被撼動的。

死寂,幻想中醒來。想起今天留言上的話:遺忘,是銘記的開始……

是啊,如果下一秒能讓我忘記所有那充斥著絕望的記憶的話,我也許就會重新開始,做一個新的自己,讓前一秒的我永遠成為回憶所不能及的過去。可那不現實,現實中的我還是在泥潭中深陷,並不知該如何掙扎,所以我寧願讓時間來給我答案。

轉眼見,忽然覺得有一絲新綠潛伏在落地窗只下。很驚喜,調整不成人行的軀殼,趴在視窗。喔,原來是那棵離群的小水杉,他依偎在圍牆邊,瘦弱的身軀在風中搖晃,卻得不到任何關心的信號。也許他還陷在同胞永別的記憶里,掙扎著尋求解脫。可現實不給他任何回音,讓他原本瘦弱的身軀又扭曲得更加厲害。就是因為他沒有大腦,沒有嘴。所以不能像人類一樣,大聲呼叫尋求著同伴的援助。但也不能說沒有大腦,就沒有記憶。他是植物,是一棵譜普通通的樹,他只有用身體來銘記那一段不可磨滅的記憶,扭曲著想上生長。即使有一天他能長得很高大,很挺拔。但當他低頭看自己的成長痕跡時。往事,就隨著那些扭曲的基部一點點浮了上來……

其實曾經說好一輩子都不忘記的事,卻最容易忘記。因為如果要做到一輩子不忘記就要時常的想它,但是即使是一本翻多了都會有缺損的,何況那些只有自己才知道的承諾。

也許根本就不用一生都記住一件或幾件事,那它們將回成為你一生的包袱,那種綁定的包袱,會將你的記憶縮小在很小很細微的一個範圍內,終生為它而苦惱。既然這樣那當初又何必死心塌地的為一群人,在無聲的黑夜裡禱告呢?

 

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