童年六一

也許我還是個孩子，但實際上童年已經載著所有的天真爛漫回到原始的國度去了。

――題記

冥冥中有種注定，注定我還不能把童年的瑤池裡抽出來的心上的水揮灑乾淨，它們仍濕潤著那個儲存著迷茫和傷感的靈魂匣子。六一，曾經令我一直企盼歡度的節日。竟僅僅是因為時間的告誡，讓我有種剎時間前所未有的理智和清醒――這不再屬於我的節日。

我忘記了2006年，我第一次沒有任何人慶祝的六一是如何度過了，只記得好友曾說過送我一盒麥樂雞作為那年的六一禮物，但這話到現在仍未兌現。《／P》

今年六一，是幾天傾盆大雨後的一個多雲天。地面十分濕潤，白雲整大片地掩蓋了天空。習慣了抬頭望天，習慣了在純潔的天空里尋找那些棉花糖。天空並沒有因為雲朵的遮掩而顯得陰霾，反而白得有幾分刺眼。幼稚園、國小的校園裡掛滿了小彩旗，我心裡只剩下回憶。

然而我還像平時一樣背著沉重的書包上學，到小巷裡的早餐店買早餐，然後，漫無目的地聽上課的鈴聲，老師飛速張合的嘴裡發出的聲音，黑板被粉筆狠狠地敲擊的聲音，還有下課的鈴聲。

我們班有些同學不知是為了逗樂，還是發自內心地向一些課堂比較輕鬆的老師要六一禮物。老師們沒好氣地笑著說：“你們都初二了，還六一啊？”最後老師們還是被我們哀求得一句話：“六一兒童節快樂！”聽了這話，我的心觸動了一下，也許是冷落了的兒童節被人重拾送到我手上，有種失而復得的感覺，哪怕是虛幻的，甚至是虛假的。

我真的有點不喜歡我們學校隔壁會有一所國小，並且國小的操場正對這我們的教學樓。小學生們舉行著慶祝六一的遊園會，小孩子的歡笑聲響徹校園。我們，初二的學生，只能站在走廊的圍桿上眼巴巴地鳥瞰那些小不點在綠色的操場上奔跑，手裡拿著豐富的六一禮物。或許這是一種妒嫉和不甘心。不過我們應該感到慶幸，初三的師兄師姐們還整天躲在清靜的教室里不出來，對於他們，腦海里除了中考，還有什麼呢？

放學後，我像小孩子一樣扯著爸爸的衣袖，向他要一部腳踏車作為六一禮物。爸爸的反應早已經預料到，就是驚訝地問：“你還是兒童啊？都快高中生了！”在我的一番纏繞下，爸爸口頭答應了我，但我不知道這個諾言的兌現會不會像那盒麥樂雞一樣永遠消失，但我始終知道我肯定會有一輛自己的座駕，只是時間不同，心情不同，人也不同罷了。

隨後在家裡接到了色色攝影樓的電話，說我以前在那裡照過六一藝術相，今年六一可以得到一份六一禮物――免費照一次藝術相。接到了這個電話，我真不知道該怎樣形容自己的心情，我應該感到高興，我的六一還是存在的。但是攝影樓的人是不會知道我已經不是兒童了。那一次照藝術相是在國小六年級的時候，也就是我的最後一個六一。但是進入了國中後，我對照相慢慢地形成了一種抗拒。我不喜歡在死沉沉的照相機器前裝起多么矯飾的微笑，硬邦邦地把嘴角翹起成一條弧線，還要擺一些“不知羞”的動作，然後讓這虛假的一切塗印在照片上。我開始漸漸隱藏自己，也許在自己心中我是最神秘的人，這種刻意，使我的性格逐漸內向和抑鬱。我只是想收藏起自己，必要時才把那真實的感情灑脫地浸在真實的陽光下。我就喜歡這種感覺。我想了想，那份六一禮物，還是泡湯了吧。

無意中找到了國小時的日記本，發現那時我把六一看得很重。國小總是在六一舉行文藝演出的，因為我是班裡唯一會彈樂器的，自然而然地，每年六一我都會參加演出。看著那些爛漫的文字，記載著自己演出時的心情，演出後的效果，還有收到豐富的六一糖果後捨不得吃。儘管差不多年年寫的差不多是千篇一律，但每讀一次，我就沉醉在那片段預告團錦簇的童年花園裡，有一個小女孩，在天真無邪地翩翩起舞，那種笑容是不可抹煞的。

今年的六一就這樣悄然無聲地過去了，儘管我還是忘不了那天的白雲特別地純潔耀眼，那天的心情特別複雜彆扭，但我相信我還是會習慣的。希望得到一句溫暖的“六一節快樂！”或一份小小的禮物不再是我判別六一的標準，因為六一從此便成了300多個日子裡普通的一天，如大海里的一滴水，我要學會的，是把這份美好的回憶連同這個曾經是多么特殊的日子收藏起來。但我老的時候，在六一的昏黃的夕照中，回憶這份美好，告訴給我腳下的小孩子們，好好地珍惜這份真摯。