偽裝的天空

一個14歲男孩的內心所想。我確定它毫無偽裝。

——題記

14歲的我們擁有任性的天空,便尋了心中的真理。我只想回首時,看見曾經自己有過波瀾。

也許就是在這個半是朦朧半是清醒的歲月,我們與老師有了戰爭。

或許會是他們所說的那樣,過後的我們回首往事,將會感嘆曾經的無知。但當我們身處其間,未來的情節卻被拋到如今的背後。

從老師說我們錯了開始,從老師說請聽他的話開始,從師一遍一遍重複著說過的警訓開始,又或許是從老師那偶然的誤會同學開始。我們對老師的厭煩,我們對老師排斥的心底的種子漸漸萌發。在或是光明或是黑暗的環境中,它們肆無忌憚地生長。

那此同學曾經想:老師是為了我們。他們的出發點是好的。

而那些同學曾說:老師的做法我們不能接受,我們將會反抗。

又有那些同學曾經道:老師的做法可以理解,但不能接受。

當我在混亂中發現了自己的位置,我說:大家都是在自己思想著吧。我可以做什麼?我只想懦弱的成為毫無聯繫的旁觀者。是的,現實需要兩個極端的力量,調和的形成卻也不能少。作為漠不關心的旁觀者,我總是有了自己的意義。

老師曾經對我們這般講過:不要認為現在的你們是對的。不要認為老師們的所作是無法理解。老師為你們負出的心血你們感受到了嗎?老師們對大家的關愛大家用心記住了嗎?而此刻你們卻希望你們的老師有多么的完美,完全符合你們的要求:這樣的老師,絕對找不到。

我們又毫不領情的這樣反駁:老師啊。你們難道不能給我們一點點尊重和理解嗎?我們未曾看破紅塵,歷經蒼桑。我們承認我們有些無知,那么就是如此,你們又為什麼不能放下老師的架子呢?

是的,他們任何一方的說詞,都未曾打動過我。我只是,靜靜地,站在自己的位置。但當老師的誤解真正降臨到我頭上時,我發現自己無論如何也不能一職即往的高尚。

那場課本劇中的舞蹈,被老師認為是同學們男女關係不正常的表現。我是如此突然地發現,原來毫無感覺的老師讓我如此憤怒。我真正體會到了老師們的高超的聯想能力。我們一直明白,我們沒有那些想法,而老師強加於我們時,曾經的種子繁衍了,生長完全了。我們開始抵抗老師了。這次的“我們”中,有我。即使知道無法戰勝,但我們仍去戰了。

內心的又一次轉折,是來自後來與媽媽的對話。媽媽聽了我稍有主觀的講述,對我說:或許你們的老師並不想這樣。但我想學校和一些家長會給他們施加一定的壓力。或許你們真的未嘗有過老師們所擔憂的事情,但們們卻是怕你們走上了那樣一條道路,他們或許會對你們說出一些不太正確的話。社會終究是複雜的。你們沒錯,被誤解了。但胳膊終究擰不過大腿,對於社會處事,看問題是不能太死板的。即使是為追究你的真理,但有時你卻不得不去適應社會。處事要學會圓滑,但,終究不能突破自己的人生底線。

心中複雜的情緒終是會化作淚水。我發現自己不得不去學會把握心中的度。

老師教了我們太多的高尚。

而媽媽,告訴我處事的道理。

然後,我發現,社會中似乎沒有真正的錯誤。因為每個人的心中都有自己的真理。而那些與大眾想悖的,則被扔進了“錯誤”這個大深淵。

老師曾經對我們說,老師從來都不高尚,面對自己討厭的學生,他們仍要露出虛偽的笑臉。

媽媽告訴我,中國人民若全都按律納稅,那沒幾個人像今天這般日子過得舒展閒適。

同學曾經嘆過,生在中國又有什麼辦法呢?

當一個個聲音從耳邊穿過,我深刻地記錄了下來。然而,內心卻從未放棄過的掙扎,我要固守住心底那最後一片純白。

有個同學對我說,我單純的可怕。卻何時知道我心中的戰亂。

哈,我現在14歲,我說,我找到了心中的真理。

你會說:“你錯了”嗎?

 

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