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生活在回憶中

往事一幕幕,有些人,有些事,有些情感,不經意的到來,不經意的退去。留下的只是深深淺淺的傷痕。

——題記

我總是喜歡一個人靜靜的坐著望著深邃的夜空發獃,也許是一種習慣,一種無法改變的習慣。我常常以一種最舒適的姿態回憶以前的事,那大概是我永遠忘不了的悲痛了。我想不出在這樣一個不眠的夜晚,除了能這樣坐著,還有什麼事情可以做。

那段回憶,已經在我腦海中回憶了不下40次了,但是每次回想的時候,我總會感到前所未有的酸楚和痛心。那的確是一段使我難忘的回憶。也許是上天特意的安排,使我從小的時候一直與母親相依為命。我對“父親“這個名詞沒有一點印象。唯一能使我感受到的是;他對這個家無限的抗拒,那一刻是短暫的,似乎他不願在這裡停留更多的一秒回憶,似乎這是噩夢,隨時都可能吞噬了他,他立刻逃似的出了家門,就再也沒有回來。永遠……留下的只有母親傷心的淚和襁褓中嘶聲裂肺啼哭的我。

也許這就是所謂的命運,我一直有種幻覺,覺的自己的多半身軀在現實中亂飛,另一少半的軀體在虛幻的世界中,布滿憂傷。慶幸的是我好擁有偉大的母愛,毋庸質疑,我愛我的母親,母親更愛我,甚至母親是我一生中最愛的人。我曾對母親許下諾言,要讓她過的比任何人都快樂。然而。這也只是諾言。但是這份感激的心已經讓母親無比 * 了。

母親總是不願聽到我提起傷心的往事,也從來不說起,也怕傷害了我幼小的心靈,我也就不聞不問,但我卻始終忘不了。它留下的傷口,時常會在我內心深處某一角落隱痛,永遠無法撫平。

我對“父親”“爸爸”這一類的詞語特別敏感,更不願看見它們的身影,甚至討厭聽到別的孩子喊爸爸,也許是害怕,嫉妒。每當我在不經意間聽到時,我總會捂著耳朵跑開,然後在無人煙的地方低泣。撫摸自己的傷口,很久很久……

在現實中有時侯會突然安靜下來,眼前總不時飄來一些憂傷,那種支離破碎的東西,很清楚自己的心情不是被憂傷的事所繞,而是那么多條憂傷的線索,串聯起來,讓我不由自主的冷笑,笑我不夠堅強,太傻。

我仍生活在回憶中,在回憶里,我迷失了自己,失去父愛的我,似乎沒有勇氣再那么堅強,那么平靜的面對一切,只能在回憶中迷失自己……

 

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