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幻想的天堂

風吹過草場,我看不清它以怎樣的平面散播開去,每一棵草上都掛有露水,被吹落時就像一場盛大的哭泣。

當再次回到三面環水的學校,學校里還是用喪心病狂的冰冷氣溫迎接我們,讓後我有開始用冰冷的手提起流失了一個假期靈感的筆寫我的故事。

有時候真的可以沒有理由的憂傷,前一分鐘還有說有笑後一分鐘就不想說話了。像時間凍住了遷徙候鳥的移動。偶爾走神的時候抬頭向窗外看,天上什麼都沒有,還是鉛色的陰天,灰暗的邊緣無止盡的延伸,整個天空像一隻手蓋在上面,讓人窒息。這人我開始懷念夏天的味道,六月那種溫暖有里的陽光,很暢快的在陽光下蹦跑,幸福的字陽光下流汗,我很喜歡那種把一切暴露在陽光下的感覺,光明和陰影處的清晰。其實覺得自己的心靈世界有兩個,從小就活潑得過分的自己自己字某個時間可以很安靜,不想說話不想思考,只是把自己關起來就那么空白這。我發現我一直很寂寞,所有的朋友所有的人都像過眼雲煙,像一起乘坐一輛開往遠方的列車,然後我在某一個角落偷偷的下車,再回望時,發現列車已經離我很遠了,帶著我的回憶帶著我的微笑我的類離開得很遠了。

早上照鏡子的時候發現鬍鬚又死皮賴臉的長出來了,突然有點憂傷,我長大了。有點憂傷的事實,我長大了,永遠回不去了。我像一個穿梭在光影里的孩子,永遠看不清時間是怎么流過去的,但看見了我比媽媽還高了好多,我懷戀起了以前她背我的感覺,但過去了。以前的故事漸漸的老了,默默的死了,但我還苟且偷生的活著。那天夢見了過去,我們還是在高大的梧桐樹下歡笑,但只聽得見笑聲,他們的臉我看不清了,很模糊,像我模糊的記憶。我為自己的過去一遍遍的憂傷著,時光的河流淹沒了我,我抬頭看時光從我頭頂潺潺淌過,帶著我的現在一起淌過。我還是會歡笑,也會回望著過去而寂寞,看著自己的時光像蔓藤一樣在光陰中生長,最後蔓延得越來越快。我在蔓藤的頂端飛快的奔跑著,在蔓藤上留下我的腳印,腳印里積滿了淚水。然後自己的靈魂偷偷的在裡面寂寞的哭泣。我突然想起了朴樹的《那些兒》:她們都老了吧/她們在哪裡啊/幸運的是我/曾陪她們一起開放。我想我陪自己老了吧。在春天來臨的時候蒼老。我的生活像一個夢,一個一直在做的夢,夢裡有我模糊的童年,迷茫的青春。我在夢裡模糊的笑模糊的哭,我不知道如果有一天時間的平淡撲滅了我的夢,擠碎了夢裡的微笑與淚水,我是該歡快的笑還是傷心的哭,或者面無表情的做下一個夢。

當手再伸進櫃時,還是拿出了那本《夢裡花落知多少》,那本積滿淚水的書,不只有油墨印下的,更多的是我的。我反覆的看著那些故事,反覆的很純情的流淚,直到後來麻木了,我再也沒有去為比生活還簡單的故事哭過。我一遍一遍的為林嵐嘆息,她很的是任性得可惡的孩子,很討厭很像我一樣任性。我發現我真的很可惡,任性得可以沒理由的發一些無聊的脾氣做一些事,不計後果的做一些事情說一些話,然後我突然發現原來我和林嵐一樣,有些過去不是回不去了而是我們任性得不願意回去。

我寫過很多故事,一些愛純情的頭腦中想出來的故事,可很多都只是寫了開頭,寫不到結尾。更多的是在腦海中就抹掉了,原來真的要想四維一樣把生活用沾滿淚水的筆寫下來很難,一次又一次的撕下我寫過的紙的時候,心裡有點尖銳的痛,因為那時我清楚的看到我追不到我唯一的夢,我很想成為四維一樣的作者,卻發現我只不過是一次次有幼稚的筆墨寫無聊的故事。發覺自己的心裡很空洞,找不到其他是夢,找不到我的未來。我的未來更想看不見的霧氣,我在大霧中迷茫的掙扎卻找不到方向,只能麻木的等待未來的自己到來。

我在想夜晚天空黑幕的後面是更深的黑暗,或者揭開黑暗會是聖潔的天堂,天使動人的唱著優雅的歌謠。我的靈魂走在一條也望的甬道,一直走向我幻想的天堂,我卻在甬道上唱著通往幽冥的歌。

 

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