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放手

一一問魚說:“如果真的有忘情湯在你面前,你會義無返顧的喝下去嗎?”魚說會,那么你會信么?可惜現實里沒有那碗湯可喝,倘若有魚必定會義無反顧的喝下去的。當自己忽略周遭人的勸慰,當自己說魚無返顧的時候,支撐魚的已經不僅僅是一份勇氣了。事實上我也並不想拿所謂的勇氣獎或者其他,只是單純的覺得自己已經在不知不覺中愛到了那樣的份上了。

魚愛的人,愛的很理智。至少在旁人看來這樣的結局是注定的,也是彼此都好的。我並不在意最終的結局裡是否參有別人的意見成分。而魚想看到的僅僅是愛人的堅持,對這份愛情的堅持,然而魚沒能。在反覆的過程里,我們遭遇過無數的爭吵,掙扎,落淚。可當最後他選擇捨去的時候,魚的疼痛讓魚不能大方的去讚賞他這份勇氣。因為疼,因為痛,所以魚無言以對。

既然做不了愛人,那么魚也不會做他的友人。這份感情太重,我撐不起,他也擔不來,所以最好的選擇莫過於離開。所以我有多疼痛,多難熬,我都不會去再去打擾他。走散了,分開了;愛情是一個人的,疼痛也是一個人的。多難過,都只能苦澀的跟自己說與他無關,與他不再有關,然後無奈的撐下來。

既然不能繼續相愛,倘若可以的話那么魚情願他跟魚一起忘記這段過去。魚徹底離開,是不想再做能左右他,哪怕只能左右他一點點的女子。這樣的選擇不是不疼,而是疼痛到揪心。然而,誰又能告訴魚怎樣的選擇才是最正確的?魚無法可想。

魚不能說自己放棄了。和livian一樣,和寒寶貝一樣,和雲親一樣,和chesscake一樣,和一一一樣。我們都是傻孩子,緊緊的抓住回憶不肯放手。

魚逃了,選擇徹底逃離。逃離那一年裡的自己,最疼痛的影像只想留給過去。於是魚舍下了大量的東西,只要與他有關的,魚都基本上放棄了。不想再讓那些疼痛無止盡的倒帶,與我們有關的友人,甚至於自己的最好的死黨都暫時放棄了聯絡。那時win對魚說,如果你覺得這樣比較不痛那么就這樣吧。無可奈何的不止是魚啊,愛魚的人亦是如此。

想就這樣離開這個痛疼的世界的念頭出現過多少次,魚已經數不清了。死亡或許真的是善待自己的最佳方式。但是為什麼這樣的方式卻要建築在愛自己的人的痛苦之上?你帶給我的傷害到底有多大?大到有多少次魚都想就這樣走掉,不顧傷害所有人,就這樣安靜的走掉。無聲息的,一如自己沒有來過這個世上。而然我卻始終知道有些事情不能,有些事情是萬萬不能。

魚不會忘卻,在這一年裡,魚承受下來的悲痛到底有多大。有多少的時間是魚空寂的對著那四面牆壁,安靜的,無聲的,死亡的念頭屢屢掠過。然而,別人看不見的不代表我沒有經歷過。我們都曾是懦弱的小孩,想用死亡來叫囂。

走到現在,已經沒有什麼不可以了。我一個人吃飯,旅行,搬家。能一個人做的也做完了,看似不可能一個人做的也做完了。雖然懦弱的時候我仍舊會幻想是否當鋒利的刀子划過左手的動脈,當血液從體內慢慢溢出,就算是償還了這一段感情路里我輸於你的,我欠下你的,前世今生。

那些記憶無法磨滅,魚已經不再去想他可能想過的事情了。在愛情里,走散了,最終面對的都會是訣別。那一年裡是你離去,那么今生是我終生逃離。付出,本來就不該是輕易的,不該是徹底的。魚在想是否就因為觸下了這些禁忌,於是才需要去面對這樣殘忍的結局。

如此的走,是因為回憶能帶來的也只是場場撕裂。面對下來的,承受下來的亦是場場悲痛。我們誰都不是誰的誰,那么我又怎能再繼續奢望你是我的誰?離開是因為知道我要的你再也不能給。於是不再打攪你,不再分享你的歡喜悲憂。倘若這段愛情只能愛上彼此一次,那么在擦身而過之後,也只能選擇悲痛的離去。

捨不得的,終究還是要舍下。你選擇離開,我選擇無聲放開。

倘若給我一碗忘情湯,我會為你吞下最後一滴淚。

為你的,我都不會皺眉。

 

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