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畢業的遺忘

半年前的那個夏天,我們畢業了。沒有梔子為我們流淚,沒有青青草為我們悲傷。一切都以最原始最平常的情調在那個傷離別的暑假里流過,外表是前所未有的平靜。

想到畢業前,班裡總有一種平時顯現不出的異樣氣氛,就像在火山爆發之前給人帶來的恐懼感。可能是我們太天真,城府不深,虛偽太少,每個人都無法壓制這種異樣的感覺,忍不住使它露出答案。就這樣,火山爆發了。

同學錄一下子像點一樣從天而降。問電話號,問QQ號,製作“聯絡網”成了最流行的活動。我們似乎都想要老師看看我們是多么團結

然而,每個人再畢業前都將原形畢露,將被心的瘋狂釋放到最極限。那時做什麽事也不再有顧忌了,於是班裡的暴力傾向瞬間增加到最猛。幾乎每天都有男生打架,女生吵架。班長也不再去找老師了,把門一關,我們集體看“戲”。

不過我認為這只能說明我們太純真,像一個個無憂無慮的天使在這個即將有傷感的時光里飛翔,每個人仿佛知道卻又不知道畢業悄悄來了。

畢業了,一句“再見”結束了六年的生活,這又一次讓我感到我們那時是如此的天真呵!但我相信那兩個字是發自內心的,不會說那些“以後我們的心就要分開了”“我們將看不到同一片天空”等之類肉麻而浮華的話語。於是,國小的記憶就此凝固。牆上寫的“…喜歡。。”的話語,還有暗戀的痴情,還有我們閒暇時做的夢,還有我們奔跑的身影,都在時間里定格。當初一切的煩躁與生氣的事都成為回憶的美好。

這個暑假是名存實亡,也是半個月,我們就要上國中了。

讓我很高興的是,上那所學校選擇權歸我掌握。我很想去市中心的那兩個學校之一,那裡有許多我的親朋好友。但我卻做了一個讓我自己都弄不明白的選擇,我在一所市郊中學報了名。後來想了許久,才算為自己找了一個合適的理由。

畢業後,我的精神有些恍惚。在畢業的巨大壓力下,反倒使我成熟了許多。儘管心裡像刀割一樣,但沒有流過一滴淚。就像開頭說的,班裡的一幕幕亂景逼的讓人想畢業,甚至不重感情的人都想瘋了。但真的來了,卻有一萬個不捨,這可能應了那句“離別了才知相思”。

我忽然發現我的心衰老了,皺紋變成傷疤在心口處決裂的貼上。我照了照鏡子,外表還是朝氣蓬勃的樣子啊?怎麽表里卻如此不一?可能心衰老了,人卻在成熟,我好象學會了偽裝。

心在衰老,意味著我將做出理智卻毫無天真的事。選擇了市郊的那所中學,也就選擇了遺忘,過上了與世隔絕的生活。就像我在軍訓時,即使誰都不認識,也不會主動跟別人交流。原因只有一個:我選擇遺忘,我需要冷靜。畢業的巨大打擊,如若不選擇遺忘,我無法冷靜;如若沒有了冷靜,我將在幻境中迷失。就這樣,選擇了遺忘,遺忘了別人,別人遺忘了我。其實,我知道,我的心只會繼續得到衰老……

畢業了,我卻以近似瘋狂的形式忘掉它。我知道我很傻,這樣做只會牢牢地將它記住。但是我想用這個舉動找回傻傻的天真與純真。

畢業了,讓我遺忘純真,選擇成熟。但是,我豈能心甘情願?

畢業了,感覺就像心在衰老……

 

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