隨想

當我把音樂關掉的那一刻,突然感覺到一陣陌莫名的寂寞,家裡面只有我一個人,周圍寂靜無聲,雖然外面大亮,但心裏面卻仍然無力地呻吟著。

每到這時,我都不禁走到電話機前,拿起話筒,望著那一排排數字,卻不知該打給誰。許久,才猶豫地撥下一個號碼,聽到的卻一直是:“嘟,嘟……”的聲音。失望地放下電話,感到一陣莫名的委屈――或許,我就是一個多餘的人吧,無論我是否出現,別人都只會把我當作空氣一樣,視而不見。我知道,每個人都有屬於自己的圈子,每個人的心中也會為另一些人留個位置,可是,在誰的心中可以為我留下一片田地呢?――沒有吧!真的很想遠走高飛,很想離開現在的環境,很想,很想。但,也許,又得害怕孤單的我一個人去流浪……――不知為何,每當失落時,都會有這樣的想法,既而,酸酸的,苦苦的,想哭的感覺。可是,這有點不像我了,堅強快樂的我怎么可以動不動就哭呢?――不可以。有人對我說:“就算哭也要一個人默默的哭,不能讓別人看到的,否則,會影響別人,把悲傷的情緒傳染給別人的。所以,不要哭!”我知道,這是為了我好,不讓我悲傷、難過。的確,也沒有人會喜歡一個愛哭鼻子的女孩。可是,當感情積壓得深了、久了、多了,就會堵住胸口,直到近乎於窒息時,就會蓄謀一場爆發,呵呵,的確是吧!發現自己長大了,有很多變化了――以前總是乖乖的背著雙肩書包;而現在,學會用一個肩膀承擔了。

以前走路時總是蹦蹦跳跳,一個人時也是快步如飛;而現在,走路總可以用“漫無目的”來修飾吧?以前總是衝著大家大喊大叫的,像個小瘋子一樣;而現在,說話時用只想讓自己聽到的響度,同一句話不會再重複第二遍,偶爾活潑一下,大家會認為我真的瘋了!以前總是很快樂、很陽光地沖每一個我認識的人笑;而現在,卻會擺出一副冷漠的面孔,遇事只會把嘴角微微上揚而已。以前總是愛往人多的地方湊熱鬧;而現在,卻願意獨自在黑夜裡徘徊(雖然我說過,我很怕孤單)。以前遇到不開心的事總是會馬上坐到地上大哭起來;而現在,卻會盡力地克制著,在沒人的時候抱著枕頭偷偷地哭。以前遇到討厭的人總會冷眼相對,或是找茬與她吵上一架;而現在,我學會了忍耐,依然會用笑臉迎接她,心裡卻想著:“真噁心。”以前遇到有人跟我有不同的意見,總是會扯著脖子,聲嘶力竭地跟他抗爭到底;而現在,我卻會壞壞的一陣冷笑,寂寞不語,直至轉身離開。以前很討厭那種心口不一的人;而現在,發現自己有時也不得不變得很虛偽。總之,在這短短的幾年光陰里,有好多變化在我身上發生了,也許吧,人就是這樣善變,每個人都一樣!我認為我是一個放任自我的孩子,可是現實卻不允許我這樣做,因此,我感覺到好累。媽媽說,這點苦,這點難,不算什麼。可是,我真的不喜歡也不習慣――恩,對,不習慣,十多年了還是不習慣:家教的嚴格――對,都說是為了我好;父母的嘮叨――對,都說是助我成長;課業的負擔――對,都說是為了我們以後的生活作努力!但是,脆弱的我們真的有些負荷不了,真的。有時優秀得近乎完美的表現只是為了博得老師、家長的一笑,不讓他們的失望,不讓他們傷心,讓他們感到安慰與快樂,所以,我才會努力,理由簡單的就如樹葉落下一般――似乎已不需要理由,如此而已!成長原以為遙不可期,而現在,它真的已經出現在了我的面前,一個個的問題接踵而至,真的讓我應接不暇。

怎么辦,還是要閉著眼睛去“面對”――不要再說我逃避!歲月的年輪一圈圈的繞著,每加一圈都會有些人出現或是消失,漸漸地,我習慣了。但,終歸沒想到,曾經的你卻說要走。一個個的人都走了,離開我了,為了他們,我以後也會快樂,今後就只剩下想念了,好好想念吧!成長在今天、在我看來是酸澀的,可是,誰又能說清呢?

 

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