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沉默

我知道我不是一個漂亮的女生,我的成績平平,我的功課普通,我知道自己的一切都是那么得不起眼,沒有人會刻意的在乎另一個人的,當然包括注意我,所以我總在想,假如我離開了,我不存在了,其他人會否想起我呢?其他人會否覺得少了什麼呢?答案是肯定的,不是有這樣一句話“你死了,地球還是照樣在轉嗎”?是啊,最多只是讓別人留下一滴眼淚而已,然後又像以往一樣的生活了,是沒有什麼不一樣的。

或許我把自己看得有些過分了,可是我能不這樣的想嗎?一向就不出色的我,難道連一絲幻想的權力都沒有嗎?那未必也太可悲了吧?我承認我很失望,十幾年來我從未這么的去面對自己,十幾年來我一直把自己籠在一個我自以為是的圈子裡面,我害怕見到陽光,我害怕面對白天,我害怕別人的那些不在乎,我害怕別人眼中的那絲不屑。我承認我是自卑的,看見別的女孩子抱著洋娃娃玩過家家的時候,我會獨自一個人躲在角落裡面哭泣,看到所謂慈祥的老師對成績好的學生諄諄教導的時候,我會獨自一個人跑回家,關上門獨自望著紅領巾發獃,當看見自己喜歡的那個男生牽著另一個女生的手時,我會轉過身,裝作沒看見,然後低下頭擦掉眼角跑出的淚水。看見別的人有很多的朋友,看見別的人有很多的快樂,看見別的人不用為了傷心而傷心,我的心在隱隱的做著痛。我承認自己是不能和別的人相比的。

爸爸在我失敗、失望、垂頭喪氣的時候總會對我說“別人可以的,我們為什麼就不可以呢,努力了一切都可以的”。我用這句話考上了國中,我用這句話考上了高中,我用這句話找到了我唯一的好朋友,我用這句話勇氣地對我喜歡的那個男生說“我喜歡你”。可是為什麼我還是那么地不開心呢?為什麼我還是會躲在角落裡面,看不到燦爛的陽光,聽不到天使得聲音呢?

有人對我說“我喜歡你”,也有人對我說“雖然我不能說我永遠愛你,可是我現在是愛你的”。可是我能怎樣呢?我並不喜歡他阿,我喜歡的那個人不喜歡我,我不喜歡的人喜歡我,老天總在開一些很國際的國際玩笑,可是我開不起這樣的玩笑。我知道自己的心不是死的,我知道自己還有知覺,我知道我還在地球上蹦蹦跳跳的生活著。但是我沒有權利讓別人愛我,我也害怕別人愛我,我沒有資格去愛別人,我也沒有權利要求別人愛我。我知道自己的世界是一個什麼樣子的世界的。

但是就算我對這個世界多么的失望,我對這個現實多么地失望,我還是希望有人能愛我,有人能給我一個肩膀。早已經忘記被人抱著的感覺了,從自己會走路開始,被抱的滋味就再也沒有嘗過了。以前哭泣的時候是一個人摟著自己的肩膀,趴在地上的角落裡哭泣,就算淚水再多也毫不顧惜,可是現在哭泣的時候,只想有一個人在我身邊,摟著我的肩膀,讓我傷心讓我哭泣,就算要我把淚水哭乾也無所謂。

這就是所謂的安全感嗎?我不知道。只是我知道自己害怕,害怕黑,害怕獨自一個人,害怕半夜裡看見蟑螂在地上橫行霸道的,害怕受到傷害。我的外表永遠給人一種不可靠近的感覺,我的外表總給人“女強人”的錯覺,有個朋友在我遇見挫折的時候對我說,你不是一個女強人嗎,這種小事情沒有問題的。我好想告訴他,我不想做女強人,我不想讓所有的人都認為我是多么地堅強,我一點也不堅強阿。為什麼我不敢說呢,為什麼我一直不敢面對自己呢,我明明心裡很自卑,明明想擁有其他的東西,明明想哭泣,明明想找個人來安慰我,可是為什麼我就是開不了口呢,為什麼我就是總在逃避呢,難道真的就不敢面對現實的世界嗎?

 

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