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何苦溫柔

從小到大,自認與溫柔無緣。不懂得哭,更不懂得在別人哭時該咋辦,說話快言快語,做事直來直去;且愛出風頭,看不慣男生欺負女生,喜好打抱不平。熟知“木蘭”、“穆桂英”,而不知“祝英台”為何物!久而久之,在父老鄉親的心目中,我的形象也定了型:一個“行俠仗義”的小小“男子漢”,媽媽不知指點過我多少次:“女孩要有女孩樣,瘋瘋癲癲沒臉相。”但是沒辦法,那種純真自然的感覺我真的很喜歡,因此很長時間以來,我顧不得媽媽的千叮嚀萬囑咐,繼續“行雲流水”地做我的“假小子”。

就在這“假小子”生日的前一天晚上,突然從媽媽房間傳出了嘆息聲,一時好奇心起,不禁側耳傾聽:“我們這女兒,都長這么大了,一點女孩家的樣子都沒有,以後可怎么了得?總得想想辦法。”“了得了不得,我們能怎樣?我看她是改不了了,女生男相,隨她去吧!”爸爸接口。媽媽滿懷感傷,我見猶憐,爸爸想得倒挺開,大有“認命”之意,但同時也激怒了我,什麼“女生男相”,難道我真的改不了嗎?論長相,我自問還是挺夠“女人”的,不就是“做派”威猛陽剛了點嗎?我一跺腳,氣乎乎地走開了。

夜深了,天上的星星似乎在對我眨眼,讓我想到“旁觀者清”。我的心慢慢平靜,為何說我沒有女孩樣呢?為啥“溫柔”與我無緣呢?十四歲女孩的多愁善感我也有;十四歲女孩的失意彷徨我也有;十四歲女孩的遐思夢想我也有;與其他女孩一樣,這詩一般的年齡啊!我靜靜地讀著這首詩,靜靜地思考,靜靜地品味,度過了平生第一個不眠夜。

清晨,我沐浴著朝霞走進校園,迎面恰逢同窗七年的老友,她卷著,匆匆地走著,我強力遏制住習慣的衝動,暗自告訴自己:做到“溫柔”不是很難,別人能做到,我同樣做得到。於是,我沒有像往常那樣衝過去,撲向她,用可以衝上九重霄的聲音呼告:“親愛的,早上好,很高興再次見到你!”而是移步慢走,面帶微笑,柔柔地道聲“Hi,Goodmorning”。一下子,她反應迅速,用詫異的眼光看著我:“你,你沒事吧?”她伸過手來直摸我的額頭,“燒得不輕!趕緊掛瓶!”我一把扯開她的手,憋不住大聲吼道:“搞什麼搞?這叫“溫柔”,懂嗎?你才有病呢!”她邊走邊笑道:“別呀,什麼玩笑不好開?開這種國際玩笑!”“有什麼不對嗎?”“廢話,別搞得我不敢認你!”我一下成了丈二和尚,摸不著頭腦,唉,溫柔真難呀!爸爸好眼力,我算服輸了!可轉念一想老友的話,也是啊,憑什麼要喪失自我呢?憑什麼女孩就該溫柔呢?巾幗不讓鬚眉,文小姐不行,還得靠我這武將軍咧!我又想起了我的“花木蘭”和“穆桂英”,不禁笑了:呸,讓 * “溫柔”見鬼去,我還是舒舒服服地做我的“假小子”吧!

迎著朝霞,我依舊吹著口哨屁顛屁顛地跑開了。

 

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