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獨旅

十六年的歲月,如果用整個生命去丈量,已然過去這其中的五分之一,如果放在宇宙的光年裡去計算,流星的光芒都還未綻放。這樣的一段光陰,如同古舊城牆上一道斑駁的裂痕,風吹過那些微小的罅隙,似幾聲低低的嗚咽。

這便是我的少年,用執念,懺悔,醒悟堆砌起來的,一次關於青春的紀念。

關於父母

記得那些被彩虹糖果簇擁著的年歲,以為感情只是那句順口允諾的“一輩子”,永遠認為一塊錢比十塊錢有用。因為只要一塊錢就能買到那些七彩的糖果,抑或是一個小小的玩具

從小到大,自己都喜歡以男孩子自居。剪著男孩子的短髮,不喜歡那些閃亮的頭飾和飄飛的裙角。和男孩子一起瘋鬧,玩小女生不敢玩的大鞭炮,為了保護弱小的女孩子和隔壁班的男孩子打架,而在父母面前裝出一副受委屈的樣子。幼年的自己好像就懂得如何在適當的場合做出他們期望的樣子,從任何認識我父母的人口中,聽到的永遠都是,“你真有福氣,有個這么乖巧的女兒……”父母的眼眸里滿是驕傲的神光。

而幻想破滅的那一天,那些驕傲就變成了濃灼的失望。

永遠都記得那年冬天,父母從老師辦公室走出來抬頭看我的那一剎那。眼神里我看不清的情緒太多,只聽見那輕不可聞的一聲嘆息,迅速的撞碎了我僅有的驕傲。他們只那么看我一眼,我便泣不成聲。

我以為媽媽會怎樣的斥責我,我以為爸爸會怎樣的勸導我,他們就深深的看我一眼,任何言語都不存在,我卻覺得世界就坍塌在我眼前,而最後能記得的,只是媽媽微紅的眼眶和爸爸沙啞的口吻,他說,“我們回家吧……”

我看到家裡的燈還亮著,像極一個巨大溫暖的殼。我卻只在一夜之間把這個殼的心臟捏碎在他們面前,不留一絲餘地的殘忍堅決。

我聽見冬天凜冽的風颳過我的左心房,吹進我的右心房,卷落了一地的悔悟和悲涼。如同獨自一人面對著末日般的暴,耳旁充斥著的是轟隆的雨聲,萬物俱寂,只余自己殘存的心跳,一聲一聲地衝擊這我僅存的執念,最後也只剩下黯然的眉眼和隱隱的不甘。

記得聽誰這么說過,“你一定要記得,他們會比你先離開這個世界。”一時愕然。從未想過他們會有離開的那一天,從未想過他們的生命對自己來說意味著什麼,從未想過自己得到多少卻又付出多少。父母和我們永遠在做一道不相等的加減法,我們加的只是一味的索取,而減去的卻是懂得感恩的心情。他們加的只是日復一日的付出,減去的卻是他們的年華和尊嚴。

親愛的爹娘,即便是從我生命的起始走到我生命的終結,這也會是我一個人的旅程,而你們卻也是這路途中不可缺少的風景。也是,唯一。

關於朋友

那么艷羨過那些彼此執起手許下永遠承諾的少年,眼神篤定,言語裡滿是讓人心疼的善良。那些年少的夢想,天真而純善的希望。

在那些天真莽撞的年歲里,以為感情只要我們願意就能如我們期望的那般用永遠來定義。只是那些突生的變故往往打得我們措手不及。於是,我們只能把它擱淺在一個美好的童話里,玩著那些自欺欺人的把戲。

承諾始終是那么虛渺的言語,誰真的懂永遠是要用一輩子的時光去寫的夢想,卻也只是用來懷想的一個夢。這年少的夢想誰又能伴它走到終點。那些天真篤定的言語又能放下幾分的信任和幾分的懷疑。

在那個聖誕節里,你說人與人之間要有一定的距離,就算是再親密的朋友,也一樣。你說,有距離,感情才不會變質,才會長久。你說,太過靠近會讓人窒息,不如彼此留點空間,才能長久呼吸。你說,你很累。你說,聖誕快樂。那天,你親昵的捏過我的臉頰,交給我一雙手套和一封信,然後轉身。我卻沒有想到,從那以後我就只能看到你的背影,和我們一次次漠然的擦身而過。

曾經我那么堅定的對你說過,我會永遠在你身邊,只是,我背離的也那么迅速。國中的三年,你是我那抹最鮮亮的色彩,為我描繪出最燦爛的彩虹。那些抬起頭就能看見陽光的日子,是你牽著我的手走過那些風景。

記得那年夏天,我低血糖暈倒在你身邊,頭部的一下撞擊,我立刻失去了知覺。只在迷迷糊糊間感覺有人在拉扯我,聽見你哽咽的叫我名字。醒來後,我躺在你家,你在我身邊,紅著眼眶。我微笑的對你說,我很好。我握著你的手,心裡充滿了感動,那是你第一次為我哭。

你在我心中始終是一個那么不可替代的存在,有時甚至覺得自己把你當成一個榜樣來模範。世界上沒有第二個你,所以我才如此珍惜著。正如你說的,我就是我,沒有第二個替代。你告訴過我,我們是“小人之交”,因為“小人之交甜如蜜”。

今年的聖誕,你我同時堅守起這份感情,三年的“小人之交”,兩年的“君子之交”,我們彼此在對方空白的世界走了兩年,彼此的故事都不是對方的主題,卻也能感應的到那些微小的心情。我們都在成長,我已不再是那個在你保護下亂闖亂撞的小女孩,你也逐漸成長為更為堅強的模樣。而現在,我們的堅守能否換得以後的一份圓滿?

自己的路始終也是要靠自己走下去,我也許還不夠堅強,但我也依舊執著地向前行走,因為我知道,你會依舊站在原地觀望著我的世界。

關於自己

七堇年說,旅途只有具備隨時離開的懸念才會值得珍重,如同一個人的情跡,總是找不到除自己之外的讀者為之垂淚。

十六年的歲月在我的指尖悄然流逝,在我的筆尖留存。總有些回憶不需要記錄便能永恆。幾個人的名字,電話里哽咽的聲音,牽起我的手的力度,和那些溫暖的朵。

從小到大,對於自己的感情從來就沒有界限,而現在慢慢懂得了,不再想那么去依賴一個人,是因為自己太容易去依賴一個人。不想被人知道自己的軟弱,也不要別人說的那幾聲對不起,怕自己會成為你們的羈絆和包袱,因為那樣自己會覺得更愧疚。

這樣的歲月,是那些一去不復返的逝水,只能追溯而不能重來。這樣的一段旅途也只能用自己的成長來為之紀念。

走過十六年的歲月,旅人依舊在行路。

 

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