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從前旋律,現在歌唱

“你到底是一個怎么樣的人,我看不透。只希望你活的真實。”

很感謝他,告訴我,原來我活的很假。可我在如同塵埃的細節中,看到的是一切黑白。沒有射入天堂的陽光,我少了仰望的自信,只得卑微蜷縮。恰如老師以前問我,看似樂天的你,為什麼喜歡寫悲世的作文。那時,我說玩深沉。現在我知道,我一直天真以為一切可以慢慢重來。

時間流逝到重來的驛站時,她卻不為我駐足,而是撕開了現實。而我,繼續徘徊。

我想帶給我身邊的人屬於我的小小快樂,即使是可笑的。我渴望有一個比童話更完美的世界,可我卻寫出的是殘缺,憂傷,惆悵和無奈。

守北的樺樹,堅決中頑強。是我不可及的青春。我自認為我很堅強,依靠不屬於我。

注定那些純粹的時光已離我遠去,那燦若桃花的笑臉現在已模糊,那時的生活已卷角泛黃。站在時光的罅隙,面對洶湧的記憶之海,只願順時針中錯過的風景,會化作美麗的漣漪,輕撫那段明媚的時光。

在宿舍寫這些文字時,我忽然想起小初,一直討厭自己比別人背負的想念多,比別人感性。回到飄的北方,是否會記得我有時神經質時,硬把你拉下去吹風呢?南國這可惡的太陽,再也欺負不了你,這回高興吧!可是,我最疼惜的你呀,我以後煩惱時,有誰肯陪我吹風。我想不通時,該枕著誰的肩,才能安穩呢?你說會再見,我怕是不見。這個誓言,我無力守候!從今天起,你的身上有我的印跡了,我的關心,願你能帶著。無論是真的再見,還是不見!請你記住,你是我疼惜的人,我只要你笑,淚我沒收了。雖然只有四個月,但你成了我的念。

從前有太多的執念,太多的旋律來不及歌唱就已走遠了。

不喜歡在人前表露太多情緒,因為我怕那樣的我吸引不了你們。我一直都知道,你們只是好奇,好奇世間怎么會有這樣的一個女孩,喜歡光腳走路,喜歡大聲說話,喜歡用冷冷的表情看著世間百態,可是你們不知道的是,她很在乎你們,在乎到都捨不得去接觸。

有時候別人會說你好安靜,話都不說,有時候,我連自己的問題都解決不了,卻會變成別人的安慰者。有時候我會想像自己要過的好傳奇,到頭來,我只活在羨慕別人的世界裡。我是一個惡人,還是一個還有一點善心的凡夫俗子?我真不知道。就連我是否有權去接受親人和好友對我的愛和關心,我也不敢下結論。我,可笑的人,可笑到連自己到底是怎么樣的人都不知道。

無明的煩,無路可逃。突然厭惡沿海地帶,那么多的河,卻沒有消愁的那一條。遲到的春季,悸動的心情,冷卻不了,釋放不了。

 

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