某種狀態

外面冷清,依稀聽見遠處的炮聲,沒有過節的氣氛。這不是我注意的內容,但是因為無聊,就不自主地敏感。下午的陽光很好,溫暖,是可以讓人在它的庇護下沉淪的。很多人都喜歡在陰天裡大發感慨思緒連篇,只有我總是不知趣地總在自己的東西里不吝嗇墨水地寫陽光,寫我喜歡的可愛太陽。想到尼采,一個瘋狂但能引起我興趣的人。我本來想用可愛來形容,可是前一句已經用過,便打消了這個想法。我的語言一向貧乏,但廢話很多。因此習慣用一篇東西來寫我要表達東西的一個片段。像DNA上的基因。或者是為了避免矯情。我並不強調矯情有什麼不好,只是我以前寫的東西讓我覺得有這方面的嫌疑,因此不在嘗試。可惜的是,現在每次寫了一大段,再回頭看看,似乎沒有什麼中心也沒有什麼主題。包括現在打出的一段。寫的時候是沒有顧慮的,畢竟這是件自娛自樂的事,如果讓我像寫考場作文那樣,我肯定不會再寫了。只是我試圖為這些亂七八糟的東西添上個題目時,實在是很讓我浪費腦細胞,而且結果通常是題不對文或文不對題,然後共同構成了一篇垃圾。循環往復。

曬了幾個小時太陽,渾渾欲睡。用手指在水泥陽台上畫,同時腦子裡想一些無法理清的東西,浪費時間,我聽不到時間流淌的聲音,耳朵不好,我只會看著鐘錶的秒針一下一下地移動,做向心運動。等我從自己頭腦的一團亂麻中鑽出來時,才發現自己一直在畫一個六邊形。呵呵地笑。如果再加一個圈,就是苯環了。但沒有加。化學並不是我喜歡的學科。我沒有喜歡的學科。我總是喜歡胡亂畫有稜角的東西,像六邊形,像小孩子美術里閃電。不喜歡畫圓,不像數學老師那樣空手畫的圓可以向圓規炫耀。我的演草紙很多都是這樣被摧殘掉的。我不會畫畫,我想我是沒有藝術細胞的。我只是個會在一堆卷子中和參考里苟且偷生的人。沒有可以自豪的光環,我強調自豪,自。

一首英文歌聽了不知道多少遍,依然沒有換的意思。我總是覺得英文歌更耐聽,也許是大多我都不太懂的緣故,使得它有某種朦朧的美。但我依然是喜歡中文的,尤其是我對一些事情要找到點答案時,歌詞有時可以給我一點提示。

下午看完了本書,不錯的故事,不錯的語言,帶有流行小說的氣息。翻翻看出版日期,已經是四年多以前的書了。我總是這樣,做什麼都比別人慢幾拍,是個落伍者。但我依然慶幸自己還沒有到被社會淘汰的地步。很喜歡書里的一段話:

該說的,都說完了

說不完的,還是思念

如果要你戒菸,就像我要我戒掉對你的思念

那么,你抽吧

痞子蔡總是可以寫出這樣精緻的東西,讓人浮想聯翩。小說里的男主人公在愛誰中艱難抉擇,我感到同情。被兩個美女愛是幸福的,也是最悲哀的。我不知道如果真的遇到這種情況,人的腦袋會不會因為思考而炸掉。當我在想自己要不要繼續愛的時候,是感到頭腦的沉重的,覺得它就要從脖子上掉下來。我不喜歡做沒有結果的事,已經身不由己的投入了幾年的感情,也許是該結束的時候了。因為我知道結果是必然。世界充滿無奈。我並不自信自己能像自己希望地那樣瀟灑地忘掉該忘掉的東西,我在努力,強迫自己努力。當我覺得自己快支持不住的時候,我對自己說:“加油。”

書里寫:當這些字都成灰燼,我便在你胸口了。可是書里沒有教我,怎樣才可以把胸口的情感化為灰燼。

陽光已經暗淡了,沒留下一點殘渣,走得那么徹底。外面一片昏暗,黃昏已至。我看不見夕陽天空依然可以看見藍色,但是很淺。炮聲變的多了,吵了。我覺得這一篇東西可以結尾的時候,又從頭看了一遍,也許又寫了篇廢話吧。或者,只有我適合當我自己的觀眾。

歌里在唱:“I have no body for my own……”

 

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