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沒有什麼值得悲傷

其實冬天已經過去了。

我也沒有必要再為自己尋找悲傷的理由。

不想說明自己有了怎樣的感覺,也不想對一個一個的人解釋。當一些事情在忽然間出現,或者忽然間改變,我不知道誰值得自己去想念。

無視了很久吧,即便我一直都確信它的存在,但是卻不曾想過要做些什麼。總以為其實事情就是這樣的,不需要我做任何,而且做任何都是多餘和盲目。可是現在我也開始懷疑了,是否一放手就再也不會有再見的時候。我覺得累了,因此什麼也都是無所謂的了。

我從來都坦然的承認自己是一個無比懶惰的人,庸俗而且卑微。明白怎樣去安慰,去了解,去溫暖,去寬恕。但是我從來也沒有真正這樣做過。我只是安靜地待在遠處,等著被發現,被在乎,被寵愛,被諒解。我是一個需要讓別人照顧著的人吧,雖然說出來簡直好笑。可是該明白的人一直都不曾明白,一直一直,然後等來了結束。

我看見窗子外邊的陽光刺穿了一片片雲彩,透過樹叢,笨拙地親吻大上的陰影。荒唐的執著啊。我不知道為什麼總是要看見這些悲哀的形狀,如同窗上斑駁的明暗。我也不知道是否總有一些東西代表著自己,未來,現在,或者過去。一直都在想,一直都在擔憂,也一直都在繼續。沉淪在不知所措的世界裡其實是最恐怖的事吧,太多的不確定,太多的僥倖,太多的猶豫。沒有誰能幫自己走一步啊,更沒有誰能告訴自己這樣的一步究竟是走向怎樣的方向。不管是想得到,想失去,那結果總是遙遠的。至少我看不到。

很多人仍然是如此的害怕分離,害怕一次徹底的擱淺。已經上了岸的魚,要怎樣才會活下去?我並不相信那樣膚淺的安慰。太多的時候,我們只能有心,但是無力。因此也不必再掙扎了吧,那樣的過程反而只是痛苦了。

每個人都是殘忍的,因此也都足夠的堅強。傷害永遠是一波未平一波又起,我不會因此而感到罪惡了。所以我終於還是要讓你哭的,讓你帶著眼淚懂得恨我。

很久很久的以後,所有的這些都會變成值得紀念的事吧。我知道自己會記得,而且會想念。只是,對於現在,我有的只是離開了。

——這是你的文字,我想把它留下,原諒你的憂傷,去溫暖你的冬天。

 

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