舊視窗

清晨的陽光很好,暖暖地照在身上。伸了個懶腰就坐到了桌前。沒有咖啡勒,就倒了杯白開水靠在椅子上,靜靜地看著窗外。

從這個角度看天空,也快10個年頭了吧。從國小一年級到現在的我。從懵懂無知到敏感善變的我。真記不清楚,我趴在桌子上,向外面的世界發過多少呆!時光飛逝,那些沒有用筆記下來的心思,也只能隨著年齡一天天遠去,到不在意,到遺忘。

記得每個周末的物午後,天氣很適合戶外玩耍,我卻只有一個人守家的份。爸爸媽媽臨走前都會和我說,不要給陌生人開門。在家安心學習。恩!我很乖。我不偷看電視,你偷打電話聊天,不偷吃零食。我只是一個人坐在書桌前,望天空發獃。

總可以聽見樓下那個院子裡有許多小朋友打鬧嬉笑的聲音。有時候,我會忍不住偷偷跑到陽台上往下望,看他們捉迷藏,過家家。

快樂不屬於我。我根本加入不了他們的遊戲隊伍。我只是一隻關在籠子裡的小鳥,嚮往著自由,卻又害怕自由。一切都是假的,只要這個視窗可以給我依靠。看著它發獃,小小的我也有大大的夢想。

我曾經害怕黑夜。晚上,就一定要拉起窗簾。我不屈窺探黑暗中的窗外,在我一個人的時候。那不安分的暗與空氣中流動著的孤單讓我沒有歸屬感。我沒有勇氣嘗試恐懼的滋味。真害怕自己會突然大哭起來。

陰天,舊視窗外的天空忽明忽暗,像暴風來臨的前兆。天色也暗得嚇人。如果是晴天或雨天倒也落個痛快。尤其這陰天,感覺它是又想哭又想笑,無法堅定自己。空氣中流動著濕潤的分子,催人淚下。

長大了些,現在的我依然會望著窗外出神。有時候,腦子裡其實並不在思考,只是將目光停留在45度角仰望天空的位置。我在看什麼,亦或是我在想什麼,都沒有答案。

窗台上的植物也換了好多個春夏秋冬。紫羅蘭。吊蘭。米蘭。仙人掌。君子蘭。玉樹。茉莉。還有一種我說不出名字的卻開滿了五灩六色朵兒的。隨著季節地不停更迭,他們由生到死,由開到落。仿佛都在向我講述,講述生命輪迴的故事。

還有我最愛的外婆。她把我從小撫養到大,一直陪我住在這間有著舊視窗的屋子。我上學的時間里,她就一個人在陽台上站著,看巷子來來回回的人,看天空中緩緩飛過的鳥。外婆應該比我更寂寞。

現在,我慢慢長大了,可以自己照顧好自己了,她也早就回家了。每天依舊重複著單一的生活。偶爾和外公聊聊天,看孫子做作業吧。回家,對外婆來說是好事。她陪我生活了8年,無時無刻不念叨著老家。回家,回到那熟悉的田野,那沒有污染的天空。那是心靈的歸宿。

我靈魂的歸宿在哪裡?一直想給我的靈魂找一條出路。也許路太遠,沒有歸宿。但我只能往前。

我的歸宿其實一直都在那裡,分離和死亡。這才是永恆。

此刻,心情還挺悠閒。一邊寫,一邊不時抬頭,凝望這片天空。入秋了,鳥兒還在歡騰地叫,不知她們準備飛往哪片藍色呢!太陽光也沒有清晨那么刺眼了,柔和了許多。和煦的微風吹動著我的頭髮,好清爽。天空中的白色的雲朵,真像一大塊一大塊的棉花糖,可愛至極。

不知怎么地,一片溫柔在心頭蔓延開來……

又及,沒動筆前看了幾封信。都是以前好朋友寫的。感覺很好。我喜歡過去那種簡單的感覺。偶爾會天灰,卻又充滿了微笑。

再及,有朋友,真好!

寫著寫著,開始回憶起許多可愛的過往。

看著馬路邊又蹦又跳的紅領巾們,忽然好羨慕。那些刻下來的幸福時光,是回不去的小時候。

 

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