空——已成習慣

陰霾

早已是三月中旬了,外面卻毫無三月春暖桃花開的跡象,這個毫無生機的城市被陰冷的空氣完整地給吞噬了。那陰霾的萬里長空似乎在噬血,在向人類汲取精華,在瘋狂的低吼著……

早晨,自然的醒來,睜開雙眼,看到的一切都是在熟悉不過的事物,一切都是那么自然而然,而邊聽著《讓她降落》,沒有刻意,一切在順其自然的發展著。

空洞

站在窗前,向外眺望,一座座高樓大廈直挺挺的聳立著,突然間替它們可悲。被建造了出來,卻無緣嘗試其他的地區,無緣嘗試其他的空氣,只能可憐巴巴的迎著輕風在那俯瞰、在那幻想。那我呢?上帝賜予了我一個女兒身,一個活生生的肉體,卻忘記了賜予我靈魂,沒有靈魂的肉體就等於一副空殼子,就如行屍走肉。可是,又有誰在替我可悲呢?

機械的起床,機械的走在路上,機械的抱著去上課,機械的和每個人交談……機械,已經成了我這個行屍走肉的代名詞。是誰在遙控著我?是誰?是誰?沒有人回應我。

幻想

如果我是一條魚,我會無憂無慮的穿梭在珊瑚間;如果我是一隻鳥,我會自由自在的翱翔在白雲間;如果我是一棵草,我會昂首挺胸的迎接每一天的早晨;如果我是一列火車,我會歡快無比的到達每一個旅地;如果我是……

可是,會有那么多如果嗎?不會,太多地如果只會是一種奢侈,或許上帝的思維就是如此。他只允許你有一次如果:如果你是個“人”。成功地作了一個“人”,卻失敗的作了一個沒有靈魂的“人”。這是人的可悲?還是靈魂的可悲?或者說是上帝的可悲?沒有人知道答案。

遺棄

漸漸長大,卻漸漸的被遺棄。

一直在尋找屬於自己的雙子星,一直在幻想著那顆雙子星是最大、最亮的一顆,一直在期待著那顆雙子星在為自己祈福。然而,眼前依舊是一片漆黑,屬於我的雙子星,你究竟在何方?難道就連你也不能帶給我一點慰藉?無助、彷徨,漫無目的的尋找著。

站在鏡子前,看著看著,自己就已經面目全非了,最後,冷冷得給自己一個蔑視的微笑:你已經被自己遺棄了。

結束

打開的窗戶依舊在風中搖晃著,對社會的不滿也依舊在充斥著整個心房。

一直很喜歡一句話:知道去天國的捷徑嗎,那就是認識去地域的路。幻想著身邊會襲來一陣龍捲風,不論是天國還是地域,即使是沙漠也是一片自由的天地,因為沙漠也終究會有綠洲的出現,會有驚喜讓你的靈魂復活。

魚依舊在穿梭著,鳥依舊在翱翔著,草依舊在昂首著,火車依舊在賓士著,靈魂也依舊在空中飄蕩,而我依舊縮在那無人知曉的角落中。

 

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