嫣然青春

1

我不知道18歲的人,是否還有再讀高一的心。

我用2B鉛筆在畫板上寫下這么一句話。一不小心,那支削得長長的鉛筆被我折斷。

那天下午的美術課,我對自己的一幅作品一直耿耿於懷。

一下午,對著那本畫冊發獃。畫冊的第35頁是一張斷臂維納斯的素描。我喜歡在心情很差的時候,把畫冊打到這一頁。感覺多少能找到一些生命的尊嚴;抑或藉口。

我竟然18了。

兩年前我就是高一新生,那時候我曾經意氣風發的走進那所全國重點,到了今年我還在上高一,而且今年夏天過後我很有可能繼續上高一。

這就是老天賜給我的厚禮,讓我一病不起。用時間去打磨我,甚至是教訓;我這個不聽話的孩子。

想到這裡,我有點想哭。

畫室里已是空蕩蕩,人們都在忙碌著自己的晚餐。我坐在一個角落,用畫夾拖著腮,發獃。

樓道里的那些所謂的約會,有些捉襟見肘。但那些甜言蜜語,又讓我有些嫉妒。明知那裡有一半是謊言。

我索性把畫室的門關得緊緊的,不讓一句話飛進來。

2

其實我根本不懂美術,可是我還是決定學習美術。

一個18歲的人,才開始學習美術。

別人說,太晚了根本不可能學成了。我卻有些生氣的回答到:不,如果一萬分之一我是一個美術天才呢?

別人聽到這種回答,總會搖搖頭,表示,不可理喻。

我知道,我不是天才,更不是所謂的美術天才。

至於為什麼選擇學習美術,我想“消磨時間”是比較真心的回答吧!

我還在做一件事情,等;等待下一個高一的來臨。

有時候我會把自己比喻成范進,為了所謂的考試,一年又一年。我也會怕,怕自己為了所謂的高考而垮掉。

我曾經這么回答別人對我的質疑:我,我是一個活在尼采,海子與眾人之間的一個人。海子和尼采是生命精神的體現,我是那種想做海子與尼采而沒有勇氣的人。所以說,我是個自負的懦夫。

我不想再做辯駁,我已然太累。

3

我現在的生活很簡單,就是等。

每天在畫室里忙碌,偶爾也會發獃。偶爾也會去炫耀一下自己的曾經。而更多的,更多的是在畫。在一張張白紙上,臨摹一幅幅作品。

有時會叩問自己,這種活法是不是很小資,乾脆說是頹廢。可是每當想到,在過去的一年裡我曾經距生命很遠很遠,遠的讓人窒息。我又會忘掉這所謂的小資。

北京兒童醫院的13層15病室,我曾經在那裡做最後的掙扎。曾經在那裡度過一個春天,看著外面的一切慢慢復甦。

爸爸說,過了今年夏天,讓我離開這個城市。讓我去一個很遠很遠的地方重新讀高一。

我同意爸爸的觀點。

畢竟這裡的一切,都曾經和我有種種的關聯。

或許,某一天一不小心就會把我傷的很深,很深。

我已然把這座城市拋棄,拋得很遠很遠,用手中的畫筆去描摹另一座城市的溫馨與美好。

我在畫室里,嫣然一笑。有如少女一般,羞澀。

青春已然一笑而掠過,令我的心有一種莫名的悸動。

 

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