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傷心

我掂量我手中的樹葉,樹葉後面是交錯相通的網狀經絡。

這夜,好沉靜。

我雖生於90,但思想和80沒什麼區別,總喜歡在深夜時分,悄悄落淚。然後在細數我的淚水。我悲傷著我一個人的悲傷。不知道是看了郭敬明的小說悲傷,還是我自己與生俱來的悲傷,好像這傷是我的標誌。

曾經我有個一個夢,在夢裡,我有一個不完美,但是完美的家庭。雖然沒有媽媽,但是我有個呵護我,關心我,疼愛我的奶奶。我可以嬌縱的撒嬌,我可以調皮的玩耍,我可以無理的狂叫。別人的不可以,我都可以。但是別人的可以,我都不可以。我從小就在奶奶的管教下,自覺性很好,很聽話。從童年到高中的時間,是快樂的。

記得斯賓塞說過:時間,人一直試圖打發的東西,但結果是它打發了人。這句話真的餓很有道理,我們一直都想在時間的前面,或者揮霍時間,但後來,後悔不已。

是的,我自己也是這樣的。曾經試圖逃避它,打發它,做些沒有價值的事情。現在,我後悔了。我沒有利用時間好好的愛我的奶奶。

心裡的那天,我永遠都無法忘記,我以為這種事情會發生在我身上,但是會離現在很遠。我看見冰冷的屍體躺在檳棺里。沒有情緒,不懂聲色,看不出端詳。不會像以前的厲聲呵斥我。現場浮於安靜,沉靜的水是最可怕的水,沒有硝煙的戰爭是最可怕的戰爭。不會動的人是最傷悲的。誰都會悲嘆這短暫的生命,誰都會感嘆這柔弱的軀體,誰都會記得它初生的由來。

然而,我怪我自己,怪我自己沒有控制時間,好好的去待我的奶奶。那天人不是很多,全部都是親戚圍繞在四周。之間聽法師在靈堂面前做著法式,鈴聲在搖晃個不停。我45°仰望天空,呈鉛灰色狀,似乎在渲染這悲傷。

我看見一個一個的賓客行禮慰問。那晚,我沒有睡好,而是2個好朋友來陪我的。我坐在奶奶平時坐的位置,

我環顧這房子,沒有了奶奶的身影,那從出生起就跟隨的身影。17年來的身影,一直都是她盡心盡力的照顧我。

但是在我的心裡,我心裡的位置,永遠都是她排在第一。我心裡有他的味道,我知道清明時節,她會來看我的。

清早,就跟隨“一條龍”的車子到了火葬場,親眼看見奶奶進了火爐。人真的死後就是一把灰塵,世界那么的買好,但是又那么的悲憐。那天的天氣陰綿綿的

是的,我放不開,我一直都放不開,在我的心裡,一想起奶奶,我親愛的奶奶,我會泣不成聲。之後的日子,我沒有笑容。原來的生活,雖然沒有爸爸媽媽常常呵護我,但是我有一位愛我的奶奶。隨著奶奶的逝世,爸爸和阿姨搬過來和我一起住,從來都沒有和他們一起獨處過。我安慰自己,至少我還有爸爸。

過後的生活,而是阿姨整天都對我看不慣,看見我做什麼,都要罵我。我做什麼都是錯,我不習慣沒有她的日子,我也時常去那風景好的不能再好的墓園,看我奶奶,平時的悲憤到了那裡卻是平靜。

我常常和阿姨吵架,我不想讓我爸爸為難。我恨我的軟弱,我恨我自己為什麼不能獨立一點。

在我心裡有一道明晃晃的哀傷,一直劃破我的心臟,知道蔓延出血跡,我才安逸。我才高興。我才舒緩。

我的心裡,奶奶是我最特別的存在,我一直記得你的好,我想的我百年歸老。我會好好的回報你這17年來的照顧。我一點一滴都記住,你的眼神那么的慈祥,你的樣貌那么的和善,你的動作那么的友好。

我會記得的。也許這篇文章,寫的很平凡,但是我只是想把我心中的傷寫出來。

 

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