我的自我在哪裡

有時候,真的會好無奈,只是嘆氣,只是想說什麼又無話可說。有時,會很盲目地相信:時間會沖刷走一切。但我錯了,時間過後,空曠的軀殼留給我的只有悲哀……

我又何嘗不希望有真的自我,我試探過,但我懦弱,我在人群之中的角色總是那個老師和家長眼中的“優等生”。難道這就是我的青春?我的全部青春,難道就要揮霍在這些毫無意義的無聊事件上嗎?

我記不得自己寫過多少嬌柔、做作的文字,為的是閱卷老師筆下最高的分數,但我又何嘗不想寫一些真實的東西,一些內心情感的體驗。但沒用啊,那些是“廢物”,是不會在迅速瀏覽你作文的老師眼中留下“好印象”的文字。我茫然。

到底什麼是我想要的生活?現在追憶小時候的我,雖沒有那么多快樂,但也沒有現在這么多苦澀。那時的快樂總是很單純的,單純到連自己都察覺不到。我還依稀記得小時爸爸曾經說過一句:“你長大後就不會像現在這樣快樂了,好好珍惜吧。”我那時是絕對反對爸爸的話的,因為我真的不懂為什麼長大後會不快樂,我那時也沒有覺得自己快樂,在幼小的我的心中,是沒有快樂的概念的。我現在也常常笑,但那真的有太多的“內涵”了,不會像小時的笑聲那么爽朗、乾淨。

也許是我懂事了吧!爸媽這樣安慰我,他們說中庸一點會好,做什麼事都不要拋頭露面。真的是這樣嗎?我謹遵父母的教誨,凡事都會處處小心,凡事都會仔細考慮,這雖然使我的情感異常細膩,但也使我少了很多同齡人有而我沒有的快樂。我羨慕別人的大大咧咧,我羨慕別人的敢愛敢恨,但我只是羨慕,我知道做不到的……

我也曾經試著去改變現在的我,所以我儘可能得保持一顆童心,結果我又錯了。天真的我使我更不合群,別人都會說我幼稚,我又何嘗不會苦笑:這是我要的自我嗎?

我真的不知所措了,我開始不想和任何人交往,因為心靈脆弱的我害怕再受到哪怕一丁點傷害。我想,水杯中的水之所以可以保持純潔,是因為它們安於水杯的束縛,一旦純潔的水奔出水杯,它們會迅速沾染上世俗的塵埃,從而不再純潔……

也許這是我的自我安慰,但我真的發現我像水,我怕被玷污,但也怕孤獨,也期盼自由。

如水的我,我的自我在哪裡?

 

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