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雜感

悶熱的孤獨和現實的掙扎,在24歲的年華里占據著如此大分量的比重。哪怕我再怎么喜歡你。

在思念堆積起的愛里,一直幻想有一天你會開心著打電話過來,朝我訴說你的心,心心相印。然而,驟然暴狂風,記憶更迭,遍地散落24歲生命的分子的飄零的寂寞。就這樣,我只短暫擁有你的全部,便戛然劇終。

我喜歡你。思想你。

是否能夠不時想起我們初識時的那個下午,以及成為知己的那些打馬而過的時光。多么希望日子悠長而美好,眼裡滿是虔誠。

等候全是冷淡,我已經面目全非。

其實那天聽到你那么對我說我很難過------我一直不想明白,我覺得這樣的自己真討厭,空氣里籠罩著北京發酵的氣味。

即使這樣。

在每次上網的時候總會時時關注你的到來否。為什麼覺得你從未離我太遠。能夠使我有這種情懷,抑或是感覺的不是過往的曾經,而是你。可是這種感覺視而不見和無心了解的是,你並不愛自己,索然放棄,選擇逃避。

現實或許並不是我一個人在懷念。還有你。

生活很煩惱,要為活下去不知辛苦地工作;希望很渺茫,要為執著累死累活。在我12天的病域的痛苦中,我有愛也有恨,可惜一切都已痊癒,索性全忘掉。人生又是一個很好的開端,人啊不要想著別人的心思,傷害自己的心,那些都無用,只要心中存真存善,愛自己才會愛別人。

內心世界和外在的世界有了很大的分歧,難免會有矛盾,但精神世界太空洞,或許這是注定要孤獨的。

這個世界真心理解和愛你的人有多少呢?這是一個大問題。

這個世界變質的東西最終會壓得很多人失去了內心的平靜。

唯有堅持自己的信仰永不退色,這才是真諦!

愛到最深處對於精神世界應該承載的便是孤獨。

生命是一場夢魘,是一場華麗的悲劇。

輕輕的我走了,正如我輕輕地來,這原本就是人的宿命,而不是詩意地或者說是浪漫的人生。

愛是血紅色的,也是蒼白色的,我想它是全部的色彩,只不過在那兩種顏色里互相濃縮抑或稀釋罷了!

 

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