夜未眠

晚九點起,我開始試著入睡。可我發現我怎么都睡不著,於是有了以下亂七八糟的一些想法。

晚二十一點多。我在想。很多時候,都習慣用自己所謂正確的觀點去批判別人,殊不知自己也是這受批判中的一員。分析別人的問題時會很透徹,自己的卻是永遠也無法弄明白。看到別人的快樂,想到自己的傷悲,卻也是徒增傷悲罷了。擁有別人沒有的,是驕傲的資本。可是很多時候我們都在羨慕別人,怪只怪彼岸的風景永遠是那么的美。或許站在另一角度,一切就會不一樣了,不一樣了。

晚二十二點後。我開始思考。有的時候我們對一些事情懷抱太大的希望去追尋付出,往往從一開始就已經知道結果並不會是我們想像的那樣子,可是不會放棄,結果越來越不能放棄,結局就很可能會不幸。不是我很悲觀地認同,只是一直以來都是這樣。是誰說的,希望越大,失望就越大。這些不幸的結局逐漸明朗化時,是否承受得了那樣的痛苦。我承受不了,所以我選擇遺忘。朋友知我記憶力不好,卻從來未知曉這樣一個關於遺忘的習慣,卻是我強迫自己得來的。一直以來,我都認為,對於過去的種種,我們要選擇遺忘。遺忘掉那些痛苦的記憶,遺忘那一切燦爛的煙花表演,只有遺忘,才不會對過程沉溺太深,不至於深陷其中忘了今時今日,那樣真的很累。

晚二十三點的鐘聲一響。幾乎是瘋話連篇了。我很多時候都在想,不一樣難度的事情為什麼會有同樣的結果。如果稍微用心一點,或者怎么樣,就會不一樣。只不過,人都會有驕傲之心,我還沒有修煉成精,只是一個普通人。爬得越高,摔得越痛,失望也越大。並不是自己不想爬高,爬高也是一種享受,可以看到更遠更漂亮的風景。年輕,沒有什麼不可以。只是似乎有些力不從心了,每天可以發著呆過完一節加一節的課。並不是不想學,夏天的煩躁變換成我的煩躁,但夏天的快活感卻沒有相伴而行。或許,是我自己矛盾的理由阻擋著我。只後退卻不再前進。而調整心態卻不是一件容易的事。亂了,複雜了,再回到從前就難了。記憶中有這么一句話,複雜的東西味道剛剛好,只是別太亂,剛剛好。只是我還沒嘗到好味道就亂了。

晚零點時。我想我要心碎了。我不知道要怎樣才能調整好以後的心態。曾想過要去心理諮詢室,但又不屑於去那裡,而且也不知道要詢問的是什麼。很茫然。往往聽到的還是一些陳舊的話,永遠那么的千篇一律,我想我肯定是聽了後左耳進右耳出的。想過找最好的朋友聊天,可站在她面前的我一句話都說不出來。最後分開,話終究沒說出口。也許這就是我的癥結所在,面對別人,無論朋友抑或是親人,總習慣於藏起自己內心真正的想法。開始時覺得遊刃有餘,後來漸漸地感到力不從心,才會變得今天這般喪失了前進的勇氣

凌晨一點十三分,我的幸運數字。我想我是想通了。不管怎樣,周遭的事我也想開了很多。看到某一事物,心裡就會豁然開朗了也說不一定。只是太不注意身邊的事情,才會逐漸喪失了那一點點的靈氣。不是說過嗎,複雜的東西味道很好,只是別太亂,剛剛好就足夠了。

四樓不算高,我時常想像從腳下的這一片土地跳下去會是什麼感覺,那一種飛翔的感覺定會很棒。其實真的這樣認為:我們都不見得想死,卻活得很不耐煩。

 

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