自己不再笑

窗外的天空,灰濛濛的。給人一種快要下的感覺。高三的學子們正在為心中嚮往的學校盡著最後一搏。或輸或贏。今天也許可見分曉。這天是08年高考的最後一天,也是08年的端午節。去年的這個時候,我和他們一樣,也在努力,也在拼。只是我已經輸了,而現在的。還不知道。希望他們不會輸。

我不是這個城市裡的人。我就是個過客。只是時間有三年。由於家不在這。我只好走向第二個家——網咖。來到網咖,坐回自己的角落。手指敲著鍵盤,無意間走進了一個陌生空間。居然是自己高三的學習對手的,我看了他空間的照片,有許多他學校的。也有他的。他笑的很燦爛,很幸福。而我很失落,因為那也是我嚮往的學校。我又看了下他的日誌和留言。我發現自己很失敗。想高中那段時間,自己在學校也有些知名度。自己一直也很紅。認識我的都認為我不會輸的。我當時也一直這樣認為。可是高考自己輸了,分數上了本科線,卻離心中的學校少了2分。而他比我多7分,他去了我想去的學校。看著本不如自己的人如今混的比自己好,心裡不難受,能正常嗎?為什麼?我一直在想。

本科沒了就專科吧。誰知自己竟然報了二專學院。還是後來才知道專科也有一二之分。我感到自己可笑,自己什麼都不知道。來到二專學校,心中難免會失落。自己不亮了,沒人知道了,什麼都不行了,自己一無所能了。一直以為自己很有實力的,原來一直以來都是自己在以為。曾經的極度自信原來都是自己一個在以為是。笑,笑吧。應該笑自己。

再想想那個時候,那個突然早起的時候,發現那多朋友都在努力。而自己在不是那日早起,到現在還傻傻以為我的那些朋友都是和我一樣的。我們都在睡,很安心的睡。看到他們的努力,自己心很難受,不是眼紅他們的努力。而是又一次感到自己可笑,無奈的笑。自己的年齡是成年了,思想怎么還長不大,怎么還停留在小時候。以為自己什麼都懂,其實自己什麼都不懂,可笑,年少輕狂不是罪,可是讓睡殺了現在,殺了將來。以後就會真的讓別人笑,不是自己的笑,是嘲笑。

我知道自己還能輸,還年輕,但是我不想再輸。也不想再睡。

身體有一天對心說:“我累了,我想休息。”

心說:“不行,你得繼續。為了生活和自己。”

 

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