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我想擺脫感傷

今天的陽光很耀眼,很容易讓人放縱的那一種,塞圓了肚皮,庸懶地坐在操場上,貪婪地享受著周邊的一切:和煦的暖風,來來往往的人群,安靜矗立的電話亭…很喜歡這種感覺,暖暖的陽光普灑在倦怠身軀上的感覺,感覺什麼都是那種恰如其分的暖暖。柔和又不躁渴,溫暖又不熾熱,溫馴又不軟弱…

時常想提起筆在日記上寫些屬於自己的東西,其實最本質的原因是,我不想自己成為一個更感性更憂鬱的女孩子,每到這個時候,我都會停止去寫。那種逼迫自己放下筆桿的無奈很清澈得在心間泛濫流淌…

四溢的思緒一如微風的飄忽不定,在內心激盪成浪,恣意翻騰。再加上暖暖陽光的召喚,它們氣勢恢弘般地一股煙地噴涌而出。突然記起:昨晚夢到他們了——離我靈魂很近,比較貼近的那幾個…我夢到他們開始對我不予理睬,夢到他們開始對我疏遠和冰冷…不想說下去也不敢想下去了,這個噩耗般的夢幻是一種預兆還是源於恐懼呢?這段時間覺得自己好脆弱的,不敢讓自己說也不敢讓別人說那些觸動心靈的話語。好怕內心會被這些不經意地流露攪地毫無節制地波濤洶湧起來。他們都說我朋友多,多一個少一個都無關緊要什麼之類的,可內心的孤寂和落魄又有誰能懂呢?或許我需要的不是大幫大幫的好朋友,而是可以心靈對話的一個人,可以依靠的一個肩膀,可以牽引的一隻手,可以裝下我的一個懷抱…有時候,人的奢望其實很簡單,卻總是那么難以實現…

總是覺得自己很受傷,總是覺得自己總是一個人,總是覺得自己一直捲縮在自己的世界裡…我似乎已經沒有勇氣面對一切,沒有勇氣了去審視自己的感情,也沒有了勇氣去接受離棄和改變…

人生就像是一條路,或者說就是一條路。百轉千回,短亭接長亭地相互連線。誰是流水煙雲的過往誰又會是一輩子的珍惜?誰是匆匆過客誰又會是終生伴侶?誰是湊數的矮字塔誰又會是最挺拔雄壯的那矗?站在生活的中央,或站在生活的邊緣,誰是主要?誰是次要?什麼是必須?什麼又是非必須?每天的每天,以為鳥兒飛走了還會再來;謝了還會再開;以為我們的生活會像太陽落山又再東升一樣,可是歲月流逝,或許在我們還沒有察覺時,有些東西已經永遠地消失了……邂逅和錯過都只是在一瞬間產生的,就像那些還來不及珍惜和祭奠的失落。

我們都是在習慣中過活的。很多事情,似乎也已積久成習。習慣了倔強和頑固,習慣了每天發簡訊到很晚,習慣了靠聽音樂和走路來瓦解心情和煩惱,習慣了孤單時偷偷地想念,習慣了生氣時悶著頭不說一句話,習慣了用自己的方式去愛和在乎,習慣了用自以為是的步伐去付出去投入,最不應該的是,我竟習慣地以為他們會明白並接受我的習慣……為此,我很少被理解,偶爾有那么一次,我便會感動地一塌糊塗,內心瞬刻湧出千言萬語,列隊噴發。就像是早已熟透了的果子,一旦觸及,就會劈劈啪啪一股勁兒的紛紛散落也不管會不會砸到人……

很驚奇的發現,這段時間,不管做什麼事說什麼話,我的落腳點總會回歸到傷感上來,我似乎很擅長想像,我會把一件小事絲絲縷縷地牽扯,再一點點地添加,擴散,直到它能涵蓋到痘痘才肯罷休,就像圓的落腳點總會是他們家發明一樣。如果離別是我憂愁的全部原因,那么上學期呢?不久的以前呢?我又為何傷心傷神呢?或許只是自尋煩惱,無緣無故地憂傷吧?也或許只是為了憂傷而憂傷也說不定呢?亦或許自己其實根本無動於衷,內心就像額頭沒有皺紋一樣壓根就沒有憂傷呢?

直到自己都不得不承認自己是那么個容易傷感容易回憶的人……

哎,我還真的不想當個悲觀的人……

 

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