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無比軟弱

閉上眼想哭的時候腦海中想不起一個完整的人,殘形飄飄忽忽,確定不住應該好好傾訴的對象,然後只好自我安慰不能再哭,因為生活中沒有哭能代替成功

情緒自然不會因為自己的一句安慰便能平息,只是哭還是將就忍住,而心情卻更加壓抑。這也不算自虐之行,不是非要把自己憋出毛病來才高興收場,只是某些瑣碎甚至懶於解釋的想法支撐著,任由隨意亂作一些不著邊際的話來安慰自身,也是恨足夠了。

生活在心裡充滿某種期待時卻未果,反而是越走越難,然後一切都開始呈現反向的姿態,自己傻得可笑,笑得可憐,憐過之後必有可恨,由於某些情願的事情,樂意去做後發現極不值得,收穫失望後也當即死心,而在另一個時間下又做了同樣的傻事,明白之後到了現在,讓自己要懂得付出。

想做個不壞的人也容易,不偷不搶,不做什麼犯法的蠢事就也算是不壞,而做個好人絕非簡單。我有心如此,卻背負一個後進生的名號,一切行動宛如異常,在別人多少不屑的眼皮下,漸漸失去動力,笑一笑僅僅自嘲。

剛擱筆,也因無法繼續作下去,準備理理心緒,心裡反覆自言著:“哭哭算了,也沒什麼。”片刻掙扎後選擇妥協,我屈服於自己軟弱的一面,果真哭了出來。

軟弱如此簡單,我沒有意志,沒有堅持,似乎是被物質生活的優越性所腐化,被一些沒有意義的冷眼所屈服,然後一切順其自然地把煩惱全降落腦海。沒有武器,沒有雄心,最終只是潰不成軍。

朋友“這個詞意味深長,我把它冠在某個人身上時,我便願意有所付出,當然即使不是朋友,互助也是應當的。不想背叛那些被我安上“朋友”這個稱謂的人,而即使我不希望太高,失望也不會因此減少,然後失望不斷,想堅持自己做人的原則,而往往是徒勞。

有些人或者說很多人都是不斷在完成自己的滿足,對你笑、對你怒、對你幫助、對你薄情寡義,都那么可怕又那么可笑,軟弱的我感到了心寒,又沒有堅持的意志,只好選擇軟弱下去,企圖放棄那些現在才有所懂得的人。

不是絕望,也不是心痛,只是因內心無比軟弱而無以承擔,抱著不負責任的態度去使自己免於傷害。這樣做僅僅是因為害怕,其他一切藉口都是天大的笑話。

多少人不懂我,我又懂多少人。現在才有所明白相互性,以前喜歡說別人如何不懂我,沒有去想過別人,而現在開始注意這些,又成了無用的情緒。

別人一句話因為我的軟弱能刺痛我的一顆心;別人一個小的動作能因我的軟弱傷透一顆心;別人一個神情能因我的軟弱絞殺我的一顆心。那些事情原本簡簡單單,沒有任何價值,卻成了我致命的痛,無心辯解也無人理解,在彼此成膜中拉開一道很長的裂口,足以在各自地帶全面武裝,開始戰爭,而沒有鬥爭的心情,甚至不願想出原因,也許又僅僅是軟弱的緣故。

是誰讓我在此刻連作文的感覺都開始失去?是誰為個人的幸福與快樂而在不知覺中忽略我的感受?是誰拿著一副高的姿態去嘲笑他並不懂的我?又是誰持著一份以為明白我的心態去對我說教、失望?我都無心一一寫明,文章間閃爍其詞,點到為止,不留下現實中對應的痕跡,只求自己體會,自己明了。

又反覆問自己為什麼不再在文章中寫明那些煩惱的事情,答案依然是無比軟弱,只因那些人倘若依然我行我素,我寫下的也僅當他們的笑柄,所以軟弱成了我逃避的唯一藉口。

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