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遺忘

這是兩個月來我起的最早的一次,卻是我睡的最好的一次。

早上六點多,我起來洗衣服,看著一個個泛起的泡泡感覺很欣慰,手泡在水裡,在泡泡里穿梭,向一個很小的孩子一樣開心的玩著水。

很久沒有向這樣輕鬆的玩弄什麼了,即使是在打籃球的時候也總是拚命似的想發泄什麼或者表達什麼。或許,真的需要放鬆一下繃緊已久的心了。

洗完衣服,我做在電腦前發獃,想自己的過去,思索自己的明天。

在QQ上的個性簽名里我常留這這樣一句話:明天——明天我在哪兒?

明天我會在哪兒,突然有些恐懼,因為我是很害怕打工的,一直不允許自己給誰當下手,一直不允許自己比誰差勁,如果真的必須那樣寧願徹底毀滅自己。

30——30歲的時候,如果自己還是一個無所作為的打工仔就真的該和這個世界說再見了,想必那個時候真的會沒有一絲留戀,甚至遺憾。

想起前日的比賽,我還是沒有去,雖然很想去。他們——他們都去了,在比賽的前一天晚上打電話給她,意外的是兔子竟然也在旁邊,沒有說些什麼,然後掛了電話繼續發獃。那天以後,就沒有絲毫的信息讓我知道了,本來是很生氣的,卻想或許是她們發揮的不是很好同樣正在鬱悶中吧,於是不再多想,安靜的等待……

想起網路上的人,記得的並不多吧,並沒有像其他來創網的人一樣認識很多很多朋友,我QQ上的人也許永遠不會超過一百個,數數,帶上29個同學仍舊還是只有四十一個人,很可憐的數目,卻是我很喜歡的。

我不會說話,和我聊天的人總會感覺這樣那樣的沉悶,幾乎找不到任何話題。我知道是我的錯,可是我真的不想說話,也找不到話,但這並不是誰說的清高和冷漠之類,而是疲憊,不願意再去尋找些什麼。

忽然想起憂零,他——他應該也是很懶的人吧,明明是很擅長與講話的人,卻對自己的QQ很保密似的,也許和我的原因是不同的,但總感覺有許些相似的地方——其實他也不是什麼清高冷漠之類的人,只是生活讓他沒有主動去認識誰的欲望了吧,或許,或許僅僅是我的遊戲猜測。

看到QQ黑名單上的一個人——那是我曾經網上的妹妹

和一般人不同,我沒有亂認什麼哥哥姐姐弟弟妹妹之類的,妹妹的地位是很高的,至少在我心裡是這樣想的,我堅持只要一個妹妹,甚至只讓她有我一個哥哥,我知道這是很自私的表現,卻有堅持於自己這種自私的行為。她,是一個人才,卻和我走在不同的路上,記得一年前的某天,她突然說讓我給她當哥哥,於是我就答應了,可是自那以後幾乎沒有任何言語……

不知道該怎么說,於是乾脆將她拖入黑名單,或許這樣最好吧。

路過的人,你就笑吧,笑吧,我就是這樣的一個人,因為我相信安妮的一句話“很多人談論網上情緣。我認為,一段感情如果TRUE,那就無需考慮載體的形式”。對於失去在現實里尋找朋友的我或許會更在乎網上的人,於是,我堅持,我固執……

小星星(湖島鏈)、蘇楠、shelley、沈玉寒、兔子,或許,我能記起的就只有這幾個人,但誰又知道將來,將來的某一天,誰又會走進來,誰又會走出去……

還有,已經要遺忘的人……

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