流年

隨筆記。

我不知道自己是什麼時候起愛上文字的，我只知道我放下筆的時候，厚厚的筆記本已經寫了一大半了。

但是那個時候卻突然害怕面對從前的自己。就像小四說的，那種感覺，就像是多年前的自己，親手挖開泥土，在裡面埋進無數鋒利的兵器，等到多年後被別人挖出來，用力地向自己揮舞過來。

有時候，真的會害怕真真正正地面對曾經的自己，即使只是一頁日記。看著很早的時候自己那些稚嫩的筆記和輕浮的語言，以為什麼什麼都會實現。然後，心裏面突然像被什麼利器狠狠刺傷。生疼。

於是，我突然明白，原來，我並沒有我想像中那么堅強。只是面對自己，就早已妥協。

我想起我以前寫過的很多話。我說，關於夢想，永不停筆。又突然想起那天對著朋友說，你以後不要再輕易地說永遠了。才覺得自己是如此可笑，那個“永”，又哪不是指永遠。而我只不過是自以為是地扮演了一次小丑。只是鬧劇。

回不去的從前說，昨天，今天都會成為另一個明天的從前。而咫尺的明天永遠不會成為期待的未來。

年少。

有一段時間，腦海一直閃著一句歌詞：那時我們都回不去的從前，幸好還可以堅持當時的信念。

那段時間，一高興就說《少年》真的好聽。後來，就開始感嘆時間，少年，年少。

然後想起了很久以前的人，很久以前，說過許多動聽又美好的謊言。直到今天，形同陌路。我沒有感傷，只是默默的看著這一切。我想，我是真的輸給時間了。於是，突然相信了一句話，算不得朋友的兩個人，有些事情並不能造成友誼的傷痕之類。

是。想起一句話說，有些人，在我們生命里出現過，然後消失了。還有一些人，在我們生命里停留了很久，最後也消失了。而我，我們，曾經心裏面的那個少年，也消失了。

於是，握著那些陳年往事，感嘆曾經年少的那些年。

某，某。

所以後來寫了些懷念的文字。我想我快把他們忘了，真的快把他們忘了。某些人和某些事，終究會到達時間的盡頭，遺忘。

想到這的時候，往往安靜下來。接著，便開始突兀地悲傷起來。我在想，在我們的流年裡，有好多事情我們不願記起，也有好多事情值得回憶。可為什麼我們偏偏牢牢地記著那些不想記起的回憶，而那些真正值得懷念的東西就這樣一天天被我們遺忘了？

我們是不是就在一天天長大，然後一天天遺忘呢？

常常勉強回憶起來的事情，就像是蒼白的夏日裡下墜在地上的雨滴。被踐踏。被歌頌。最後，被遺忘。

這些，只是無能為力。

我就在想，我這16年來到底遺忘了多少東西？而記著的，又是多么蒼白和虛無的回憶。

我忘記了第一次說出我要當作家是玩笑話還是真心話。我忘記了第一次作文被選上是安靜的還是興奮的。我甚至都忘記了小時候那個扎著兩個小辮子的自己長什麼樣了。

算了。

流年的宿命。我輸了。