錦瑟無端

錦瑟無端,無端五十弦。

一弦一柱,一弦一柱思華年。

寒假。

高三的第一個學期就這么過去了。常常覺得難以置信,我的高中生涯僅僅只剩下三個月了。三個月,九十天,說長不長,說短不短,卻讓人有絞心的痛楚。

回過一次母校,陌生的面貌讓我心裡悶悶的發慌。不見了翻過的破舊的圍牆,不見了曾貼有自己傻笑著的光榮榜,不見了曾經偷偷塞給自己油條的食堂夥計,一切都已改變了模樣,忽然想起,我們的分別,已經三年之長。

悻悻地出了校門,看見一個孩子背著雙肩書包,匆匆地走著。擦肩而過的瞬間,我清楚地看到了他疲憊的面容。夕陽將他的影子拉得細碎而悠長。一股難過洶湧而來,無法抑制。似乎突然又回到了十五六歲的年紀,一切都不曾知曉,只是機械的為成績拚命為分數奔波。等到時光匆匆而過,所有的青蔥歲月都被裁剪成了斑駁而細碎的碎片,任憑努力,卻已無法再拼湊回一開始的模樣。

我們跌落進時光的隧道里,不能自己的前進。突然回首起過往的時光,卻只是換來淚流滿面的結局。

常常抱緊雙膝蹲坐於深夜的黑暗裡,一個人的世界,獨自守著自己的寂寞,輕輕的哼唱鍾愛的歌曲。嘴角不覺勾起個淺淺的弧角,心中溢滿了明明暗暗的溫暖。第一次發現,寂寞亦是一種美好。

然而我的寂寞並不能得到完整。因為我置身的是高三,眼前擺著的是高考,腳步要跨過的是未來,於是在我耳朵里塞滿了汪峰精緻的吶喊的時候,我的心裡卻在盤算著如何解決那道三角函式題。

張楚說:孤獨的人是可恥的。

我有些傷感的想,我不僅可恥更多的是可悲吧。

一定要考上個好大學。所有人殷切的目光將我沉溺,我掙扎著想說不要卻木然地拚命點頭說好。想狠狠地抽自己一耳光,卻不能感到絲毫的痛楚。轉過頭來,看到鏡子裡的自己竟早已是面容蒼白目光陰鬱。

我到底是怎么了?不知道,不知道。於是心裡難過得要命。

我今天剛好十九歲,擁有大把大把美麗的青春。喜歡所有的校園民謠聽所有的震耳搖滾。常想的問題是我從哪裡來又要到哪裡去,答案從來都是無從知曉,正如我不知道我是如何而生而又何時將死。生活本身就是個謎,我們只是些孩子,只能靜靜地等待最終的謎底揭曉。不要試圖逞強,我們輸不起,因為我們本身一無所有。

十二月份的時候,好多朋友告訴我以後不再寫字了。我問為什麼。因為高三。他們說。我看見他們的眼裡籠起了一場大霧,幾隻飛鳥飛過,從此隱匿了所有的蹤跡。

是的了,高三,我們已經沒有多餘的時間來肆意浪費。

班上突然走了很多的同學,男生中只剩下6個人還在繼續堅持。有些可笑,有些無奈。教室後面一下子空出許多的位子來,很多個晚自習時,我便抱著幾本習題集不停的換座位,倒有了幾分可笑的愜意,幼稚得很。

陽光的日子裡,我躲到臨近窗戶的位置趴著裝死,任憑老師在講台上唾沫星子滿天飛,我也像個碉堡一樣巋然不動。懶懶散散,自由得出奇。

幻想過某一天被外星球來的王子接去做了王妃,一去便永不重回,沒心沒肝沒肝沒肺地快快樂樂地生活,什麼也不想,什麼也不做,簡簡單單的生活,簡簡單單的幸福。可是仰起頭來望著窗外,唯見得的卻是奪目的想要流淚的陽光,而王子,未曾留下出現過的蹤跡。

小蟲說:妹妹,加油喔。

我很開心的說:恩,好的,一起加油。然後燦若陽光的微笑,心裡漲滿了溫暖與感動,有種想要流淚的衝動。

我們都是如此柔軟的孩子,面對傷痛可以昂首挺胸,卻禁不起別人對自己有一點點的好。我想到很多很多疼愛我的人,比如六么,比如巴冷子,比如代語王子,比如易水寒,比如我所有所有初零四級六班的寶貝同學,以及我親愛的“閣子“,你們永遠不會知道你們輕輕拋灑出的溫暖曾給了我整個春天的美好。因為有了你們的支持和安慰,所以我才能勇敢的一直走下去。不管狂風不管暴,我都有勇氣好好的生活,好好的愛與被愛。

如果我曾讓你們生氣或者難過,請你們一定原諒我,因為我是如此如此的愛著你們。

除夕夜。

我懷揣著好朋友們合送的相機在仁壽城裡東奔西走。新年的鐘聲敲響,四面八方的禮綻放,頓時覺得自己又新生了過來,那些漂亮而燦爛的煙花永遠有辦法讓我快樂得像個無憂無慮的孩子。

同學們紛紛打電話或者發簡訊來,兩句話:新年快樂,生日快樂。

恩。我快樂地答覆。總歸還是幸運的,至少比別人多賺到一句生日快樂。你看你看,全國人民都在為我歡放禮花。傻傻的快樂。

放下話筒,滿天的煙花綻放,空氣中瀰漫著濃濃的火藥味,四下煙霧繚繞,所有的聲音都被淹沒在了煙花的轟鳴之中。突然想起一部電影——《她比煙花寂寞》,心裡那股狠狠地痛迅速蔓延開來。

於是,在2007年的開始,我終於在一片繁華的世界裡掩了面,蹲了下來,哭得像個很難過很難過的孩子。

 

錦瑟無端_錦瑟無端作文