游弋

我是一條魚,游弋在浪漫的時光中,恍恍惚惚游過了我的三年國中生涯。

--心事

記得三年前的九月,我迷迷糊糊地來到C中,那是真的傻的可以,偽裝成男孩,大大咧咧地在校園中穿行。

現在想來,也許,那時是因為太害怕受傷了,才給自己加上了一層厚厚的殼,來保護自己,也許就是偽裝得太嚴密了,以至根本無人真正的了解我。

三年前,我真的很單純。遇到好的事情就大笑,遇到不好的事情就掉眼淚。

現在看來,也許,那是我是對的,因為對現在複雜的我來說,那甚至是一種奢侈,可望而不可及的奢侈。

偽裝,我繼續偽裝著,在別人的故事中流著自己的淚。

曾經一片迷茫,找不到前進的方向,只能在原地徘徊,然後彷徨。

黑夜中那銀白色的月光,映襯著我的孤獨,曾傻瓜般地相信,只要45°角仰望天空,就會看到天使,還對著天空大唱五月天的《天使》,然後把白雲當作天使的翅膀,飛翔的力量。

中考結束後,我把牆上貼的決心都撕掉了,換上王力宏的海報,我想,那艱苦奮鬥的歷程,我已走過。

回頭看那被我斬斷的荊棘,有一種莫名的成就感。或許,若干年後,那剩餘的荊棘將會開出兒,但那已不重要,因為那不是我想要的。

低頭發現自己的雙手沾滿了腥紅的血,就像那在刀刃上跳舞的孩子,只是迷戀在自己優美的舞姿之中,卻未發現潔白的舞鞋早已變成了紅色。

年少的我曾經一度迷戀寫詩,寫那種淡淡的憂鬱的詩歌。

前幾天,收拾屋子時,把曾經的那些無聊的詩與那些課本試卷扔在了一起,也許,是我背叛的我曾經的夢,那初開的情竇,以及那淡淡的憂鬱的情感。

而此刻,我只能對它們說“再見”。

再見,再也不見。

望著窗外揮灑的樹葉,我知道秋天來了。

或許是在盲目的守候孤獨的時候與自己擦肩而過了,但我卻未發現,我正在黑暗的道路上繼續錯下去。

望著自己那已走遠了的青春,我想:

有些時光度過了就是度過了,無法找回,卻只能默默地懷念,把它灑在記憶的田野里,人世間風化。

其實,我們不應該刻意去記住它們,就像郭敬明說的:有些我們認為不會忘記的事情,就在我們念念不忘的日子裡被我們忘記了。

或許,我們不應該傷感。

即使所有的記憶都不在了,但心靈上會有一道永恆的痕跡,我們攜手踏出的痕跡。

不是嗎?

我像一條游弋在時光中的魚,把自己的淚流進海里,不讓任何人發現,只讓有心人用心感受。

 

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