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獨舞於無奈

沒有人了解我的無奈。

日子在昏昏然里顛來倒去地複製與刪除,忙碌的表面下是茫然與焦灼的積累。沒有感嘆,甚至來不及或者是忘記里憂傷,才明白,有時候忙著是一種釋放,更是一種解脫。只有那樣,才可以做到真正的什麼都不想。因為無奈。

天氣反覆無常,偶爾傾盆大,偶爾乾燥得近乎脫水。在這樣的季節,突然渴望一次酣暢淋漓的釋放;想要大聲尖叫,想要在跑道上狂奔,不管身邊熱異樣的眼光,也許那樣,心裡會舒服很多。可是我卻做不到象智者一樣從容,更不能象能人一樣堅毅地面對所有的一切,想要看淡身邊的紛擾。我假裝目光飄突。證明自己已經不在乎所有,可是心情還是要受影響,哪怕只是一個輕微的響動。

很自卑,總覺得自己什麼都不如別人,看到同學在運動場獲獎的英姿,在演講台上的慷慨陳詞。突然就覺得自己什麼都不是。天色的憂鬱更加深了我的倉皇。對於他們。我明白,是羨慕,不是嫉妒。清楚地知道自己沒有跨越高山的勇氣,甚至面對一條淺淺的河流,我也缺乏涉水的自信,那種自卑,深深的扎進了心裡。容入了血液,注定無法擺脫。

沒有人讀得懂我的惆悵。

想過用分數掩飾這所有的一切。考場內片刻的煎熬,輸掉的是這學期所有的歡樂,這半年。只能用沉默面對。不管晚自習下的有多晚,總是會選擇走路回家,朋友說;‘走路可以減肥’。我用淡笑回應。減肥?可不是嗎?因為心臟的壓力太大了,借走路的方式把它甩掉。然後自在的活。把一切的不愉快永遠地塵封在歲月的臉上,用微笑迎接未來。可是啊。煩惱每天都在遞增啊。注定擺脫不了。

體育課上一圈又一圈地在跑道上走。從原點再回到原點。反覆地重複。我的表情不加任何修飾,因為我知道,沒有人會捧著我的臉說:“苦了你了,孩子”。即使是曾經最要好的死黨,也都不知道躲在世界的哪個角落,過怎樣的生活。

學習的壓力刻刻在成遞增趨勢,而我學會了多少。來到學校那天起,我告束自己要努力,為了有個好未來,就算為了爸爸媽媽,我也要努力,可我浪費的光陰不會在回來。白了許多頭髮的爸爸媽媽還在為我的生活,學習著想。怕我高考會失利,怕我以後沒有好工作。

時間一分一秒的過去,生命在點點滴滴減少。我很想成功,很想看到爸爸媽媽看著我考上理想大學時的喜悅。可我還在虛度光陰。老師說:課堂上你睡覺,不聽課,那你就是在謀殺你爸爸媽媽的生命。在學校不好好學習,你來這幹嗎?來混時間嗎?不如在家幫你爸爸媽媽多做點事。

夕陽下,一張落寂的臉映出無限荒涼,滿心是讀不盡的悲哀。

重新審視走過的路。突然很心疼:可憐的我,沒人懂。

 

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