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寂秋

又是一個午夜,這幾天總是陪爸爸到很晚,只是一直是他在忙,而我,最多是點頭或是搖頭,在不在都基本一樣。

我是一個對現實慢熱的人,昨天出成績時,我還沉溺在一本的喜悅中,根本沒有意識到就我考得分數跟二本沒多大差別。看著爸媽的無措,聽著姐姐的擔心,我還躊躇滿志的在太空遊走,等到繁華散盡,只剩下滿城荒蕪時,才發現,自己的粗心真的不是蓋得。

從未想過,我會面臨大學挑我的境地,今天我才發現,我曾經是多么的不切實際。爸媽這兩天為了報志願,忙得不可開交,我爸一失眠的人,竟然在晚上喝咖啡,這在以前是我家的宇宙事件(發生機率500%為零下)。我媽也不去上班,一大早就坐在電腦前,等我起床她已經查了O多學校了。我真是覺得,我,做女兒,那是相當失敗

“想過要將就一點

卻發現將就更難

於是我學著樂觀

過著孤單的日子

當孤單已經變成一種習慣

習慣到我已經不再去想該怎么辦

就算心煩意亂就算沒有人作伴

自由和落寞之間怎么換算

我獨自走在街上看著天空

找不到答案我沒有答案

天空已蔚藍我會抬頭看

電影越圓滿就越珍惜傷感

有越多的時間就越習慣不安

因為我總會孤單過著孤單的日子

我想我會一直孤單”

今天讀班主任的信息“丫頭,你這次考的真不好。”時我的淚很快就決堤了,是啊,養兵千日,用兵一時,我卻總在最關鍵的時候掉鏈子。其實這兩天已經哭了很多次了,只是我爸媽不知道,我不敢再他們面前掉眼淚,我覺得我沒那資格,也不想讓他們難過,讓他們覺得我很樂觀,沒什麼不好,就像三年前奶奶去世,我在家也表現的很堅強,甚至都沒有掉太多的淚,可是除了我,又有誰知道那段時間,我的日記本上,滿滿的都是想念的淚?

下午在狂風中打電話時,我在發抖,或許是太冷,或許,是心裡太難受。我的聲音在笑,淚在飄,電話那頭的你可知道?後來,我又給lxcall了一個電話,她說我不對勁,說來看看我,我說算了。其實那時真想有人陪著我,陪我說說話,讓我好好哭一場。覺得很幸運,有lx陪了我6年,現在,我直接把她當做家裡人,在她面前不偽裝,有什麼心裡話基本上都告訴她,她有什麼事,我也很掛心。高考完後,看著失落的她,看著幾乎是豁出去了的她,我真的害怕,我是否能陪得了,可還是盡全力去陪了,因為,她在我心中,早已不是好朋友那么簡單。在湟中上學時,我打不通她的電話,就會很擔心,就會胡思亂想,這些,我從未告訴過她。

每次我難過的時候,總喜歡在屋頂一個人呆著,看著遠方,整個人一片空白。有人說,習慣看著天空的女孩,不是因為她喜歡藍天白雲,而是因為她寂寞。或許,我也是寂寞的孩子。最近真的很悶,朋友都不在身邊,孤單的時候,都沒有人可以依靠,我想他們了,很想很想。那些兒,即使已經散落在天涯,我也依舊珍惜。每一次找蛋,都有好多好多話想說,卻怕TA擔心,話到嘴邊又咽下去,自己一個人體會著想念的滋味。思念,很深很深了,深的我都不知道怎么把自己的難過隱藏起來。

失望是偶爾播不通的電話號碼,多試幾次,總會回答。

現實與夢想的差距,讓我筋疲力盡。記得08年我進手術室時都沒有這么低落,這次,究竟誰可以陪我哭,陪我笑?

“只剩下鋼琴陪我談了一天

睡著的大提琴

安靜的舊舊的

我想你已表現的非常明白

我懂我也知道

你沒有捨不得

你說你也會難過我不相信

牽著你,陪著我

也只是曾經

希望他是真的比我還要愛你

我才逼自己離開

你要我說多難堪

我跟本不想分開

為什麼還要我用微笑來帶過

我沒有這種天份

包容你也接受他

不用擔心的太多

我會一直好好過

你已經遠遠離開

我也會慢慢走開

為什麼我連分開都遷就著你

我真的沒有天份

安靜的沒這么快

我會學著放棄你

是因為我太愛你”

 

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