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我的非主流生活

也許,一個真正過著非主流生活的人,他並不知道自己是非主流。就像我這樣,到目前為止,我還不清楚"非主流"這三個字是什麼意思。我曾經查過《國語字典》《成語字典》《古國語詞典》《牛津英漢字典》的各種版本,無論盜版還是正版(對此我很是堅持,在家裡就查盜版,在店就查正版)。不過我還是未曾找到過一個解釋。所以我很鬱悶。我想可能只有等到哪位“90後”當上叢書編輯的時候,而且我還在世的話,我才有幸目睹“非主流”這個詞出現在主流的字典當中。到那時候,如果要解釋就得解釋個透徹,要曲折離奇,感人至深那種。字數起碼也得超過長篇小說吧。然後要翻譯成英文,法文,徳文,阿拉伯文,火星文等等,打造成世界名著那種,讓世界人民都能了解“非主流”像了解歐巴馬一樣。或者等咱們“90後”有出息的時候還能把它拍成一部風靡全球的電影。那我一定高興得不喝醉酒都屁顛屁顛的了。即使我老掉了,奇蹟還沒發生,我也一定會寫在遺書上,讓後輩們“家祭無忘告乃翁”。當然這都是後話了。

其實從小到大,我都算好孩子,是一心一意跟著黨走的。為黨做事那是相當的積極。參加少先隊很積極;參加共青團很積極;連寫檢討都很積極(當然,也不排除熟能生巧的緣故)。從幼稚園到國中,我都有一群“為兄弟兩肋插刀,為老婆插兄弟兩刀”的哥們。那時班上男生都比較多,比較正常,我便能混得開,兄弟義氣才是王道。所以我也應該算是主流吧。可是一到高中,就有個媚聲媚氣的男生罵我:“哼,你這個非主流,不和你玩。”我一直很不服氣,憑什麼一個 * 都敢跟我叫板?但當我有生以來第一次得到校級處分的時候,我才發現自己確實是孤家寡人一個。

驀然回首,我仿佛還迷醉在那天寢室的酒氣當中。我很抱怨發酒瘋那人,如果他不打人我也不會被處分了。畢竟我只是喝酒,陶潛可以喝酒,李白可以喝酒,憑什麼我不可以喝酒呢?

可是抱怨終歸抱怨,總不可能打爆他一頓吧。我只好昏昏沉沉的繼續過一條線的生活,一個人去感同身受非主流的落寞。看著別人過兩條線或幾條線的生活,我感覺到苦膽分泌失調了。他們有的是一條藍線一條紅線,也有的是兩條藍線。當我罵這兩條藍線同性戀時,他們卻曖昧地自稱BL。我很無語,這就是主流嗎?在這個“舉世皆醒我獨醉”學校里不僅黑白顛倒,主流非主流顛倒,連男女也顛倒了。都說女人半邊天,可在這裡女生就是整個宇宙,是X射線,W射線;是所有energy的總和,這個學校就快要 * 了(畢竟它旁邊還有個天然氣加氣站)所以我一度很擔心自己的前途,害怕自己做了個守婦道的男人。

女生太多,男生太媚,沒有好兄弟,這就是我目前的處境。就像林沖被逼上梁山一樣,我覺得自己被逼上了非主流。

當然,作為一個自認為正常的男生,我也曾想過利用天時地利人和,去找個女生當知己,可是這種股票是長期投資不見回報的,而好兄弟短期內還可以有點回報。況且我很懶,想要讓這種比二萬五千里長征還持久的股票贏利,是很有風險的。弄不好遇上經濟危機我不拋也得拋。所以我想開始又不敢開始,想放棄又不敢放棄。所謂“股市有風險,投資須謹慎”大概就是這個意思吧。

於是無聊的我邂逅了同樣無聊的非主流。當我們一起生活的時候,便可以瀟灑紅塵,不受束縛,除了那令人內分泌失調的校級處分。因為我又一次被處分了。平生第一次上通宵便被“送葬者”生活老師王婆婆查了出來。我再一次同非主流感同身受——都是倒霉的孩子呀。之後的事是依舊在辦公室點頭哈腰,假裝被老師責罵得傷心;假裝老師對自己千篇一律的批評教育做得很徹底的成功;繼續寫那些熟得信手拈來的檢討書,寫那些非主流的故事和被老師認為嚴重叛逆的文字。

最後挎上背包,過只屬於我一個人的非主流生活。

 

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