高考

你這一年裡最大的事是從高中生高升成了大學生,較大的事是我平調成了復讀生,共有的事是一起爬過一回高考。

你剛去瀏陽學站學走那會,多瘦小一個孩子,就要經受處於高度興奮期的饑渴太陽男的光熱,我心裡著實暗爽了一把。結果第一次回來時變得無比淑女,深居簡出,用最堅定的語氣拒絕我見面的邀請。於是我不無惡毒地猜肯定是黑到在陽光下也會發光那種。

你說學的是韓文那下,我心微不可感地抽了抽,雖然我不覺得你是語言白痴,但相去亦不遠矣,語言這東西,要靠天賦的。不過我十分熱切的希望你能把這學好,往後要是去韓國溜達,拉上你,對外號稱本人語言不通,此女乃翻譯。

夏天你居然感冒了,這件事我想我沒辦法印象不深,這是首次有人給我演繹暑天是怎么流鼻涕。於是我趁著上網查了查該如何應對,於是我去藥店買了足夠你吃一段時間的中藥——白菊和金銀草交給你,看你那可憐兮兮的樣子,真是···哈哈,我見猶憐(這應該是你想聽的詞)。

然後我就提醒著你注意身體,深怕那寒風冷把你這脆弱的小朵給抹殺了。不過最近你再次感冒了,早說了——林黛玉是白的。還是堅挺一點,學習一點生活技巧。沒身體就沒革命呢。強壯起來,別懶到走100米都想用滾的。俗話說:強壯的身體是一種美德。

今年你加入了學校的禮儀隊,穿上了高跟鞋,還有那些不知道哪位腦殘者設計的服裝。服裝不說了,高跟鞋絕對不是個好東西。169cm加上鞋跟的高度,咱再站一塊,我那些微的俯視角度就可以忽略不計了。萬幸你像我厭惡胯下畸形肥大的那種牛仔褲一樣地厭惡高跟鞋。

我倒是真期待著你在禮儀隊泡了一陣子後,現在走起路來可以顧盼生輝,搖曳生姿。不過,抱的希望不大,很小,微小,忽略。

今年的記性是慣例的不好,“恩,到時打你電話。”之類的話說的次數是強大的,踐約的次數是溫柔的,大多是我回打過去。我意見大大的有。不過一句話把我的意見死死咽下。“哎,我一直覺得我和你是沒有分別的,你就是我啦。所以你打我打都一樣啦。”說得我恨不得立馬自虐一下。

男人就是要讓自己忍一點。往後我腦子裡得辟出空間,盡裝些薄物細故。

是偶然,不是刻意,有些地方得痕跡大多只看到你和我倆人,譬如我在新浪那個長期荒廢的部落格,儘是倆人 * 一般的對話。不過偶然,有時也是值得珍惜的。

(寫到這裡必須來個聲明。她和我,絕對朋友關係,沒有絲毫逾制。旁人看來卻永遠是曖昧,流言是一種原罪。我沒說謊,謊言是最大的原罪。這是真話,比珍珠還真。)

歲月其徂,一年不長,一年不短,一晃就七年。

紛繁的塵世間我們都是塵芥,歲月的風塵讓我們錯肩,但慶幸沒有只是回眸之緣。在浩大無邊的世界,總有些微渺的生命在相依靠。一對對扶持與共。

如浩瀚的宇宙空間裡,雙星一般的共生共轉。

世界會滄海桑田,高岸深谷;

時間會斗轉星移,春秋代序。

但如若這樣,

在世界的盡頭,會平和。

在時間的末路,會安詳。

我他媽又抒情了,這種噁心人的事現在很少做了,你是這個世上暫時能讓我做這種事的極少人之一。

既然你說我和你沒有分別,那在生日這檔日子,我也不客氣就許願了:

掛掉悲,掛掉悔,掛掉黑暗的記憶。你值得真正的快樂。

 

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