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告別年少

站在十六歲的尾巴上,我最後一次回望。決定給自己所謂的少年生涯一個終結。

那些年生如鉛灰色天空里綻放的明媚笑靨,燦若霓尚,俶爾遠逝。大段大段的搖滾樂,藏在枕頭底下的足球雜誌,煞費苦心蒐集來的一摞摞歐洲文藝片填補著空洞而又乏味的生活,把脆弱的表象撐的愈顯單薄無力。像顆膨脹的氣球,表皮稀薄的一觸即破。用近乎奢靡的方式與刻板的學習生活對峙,以我們蔑視的“前途”作籌碼,毫不吝惜的換回一個酣暢淋漓的輸局。一副大義凜然的樣子,幼稚的可笑。被幸福寵壞的孩子固執的在紙抗訴說無謂的孤單,是一種飽漢不知餓漢飢的心態。明明占據大部分時間的練習冊和試卷,在我們筆下一貫的輕描淡寫,對高考的不屑一顧是因為未曾真正領略到生活的殘酷。少年仍然是襁褓中的嬰孩,有父母的僻佑。在不用顧忌物質生活的狀況下,儘可能的放大自己的內心感受。為看似重要無比的友情和愛情難過的死去活來。整個少年時代如同一部只有獨白的電影,我們站在舞台中央,借著一束光一發不可收拾的自說自話。敞開自己的傷口讓別人參觀,卻不了解傾訴是一種羞恥。

我想我正與這種生活漸行漸遠,早已厭倦傾訴,習慣獨自承擔。生活中瑣事太多,毫無意義的傾訴是乏味而又無聊的重複,於人於己都略顯尷尬。年少的我們總是希望別人能理解自己的悲傷,給與悲憫。卻不知人與人之間的理解往往南轅北轍,安慰時常捉襟見肘。也未曾懂得真正的悲傷是不願讓別人知道的。一個人內心若真有痛苦的深淵,必定不願讓他人參觀,就像傷口反覆觸碰便無法癒合一樣。真正的悲傷總是被人們左掩右敝,卻往往圖窮匕首現。

正如我無論如何都不願談及母親的猝然離世一樣。我開始害怕從任何人口中聽到有關母親的任何事情。

那一天並不是一個特別的日子,凌晨四點我被父親叫醒,父親說母親病犯了,起來幫忙。母親一直有腦血管病,時常復發,用冰袋敷一下止住血就好。所以我沒有十分在意。冬季的早晨冷風刺骨。我縮在床上磨磨蹭蹭。隱約中聽到舅舅和大姨的聲音。起床後發現母親躺在床上臉色鐵青。我慌忙跑上前。舅舅說送醫院吧。姨夫抬來単架,和舅舅一同把母親抬上去。父親焦急的喊:“慢一點,輕一點,別動頭……”從父親略帶哭腔的喊聲中,我察覺到了異常,但逼著自己不要亂想。

街上闃無一人,天色還未亮。我們匆匆趕到醫院的急診室。我站在門外不敢進去。不敢面對。連我自己都討厭這般懦弱,可無能為力。這一點我也很無奈。

我聽見醫生說:“有一會兒了。”猛地推開門抓住醫生的胳膊要求他重新診斷,我還記得當時是聲嘶力竭地吼著讓他們搶救。醫生無奈做了心電圖。大姨“哇”的一聲哭了出來。之後的事情我記得不太清楚,只覺得腦子一片空白。到處是哭聲,醫院,家裡。靈堂里香火繚繞,人聲鼎沸。

同學來看我,我避而不見。父親呵斥我的無禮。無奈接見了一批有一批的同學,朋友。聽了大堆毫無用處的安慰。我想我當時一定有種憤恨的情緒。我討厭他人給予的悲憫,他們並不了解我的痛苦。

很長一段時間我無法恢復,不出來,不上網,不說話。如同陷入一個巨大的深淵,拒絕外來的一切。同學們總是發來各種各樣的簡訊,打很多電話。我並不回復,也不接電話。我討厭無謂的言語。為此,我傷害了很多人,很多真正愛我的人。我想然你們知道,我並不是有意要傷害你們。總覺得無法料理這些細微的感情,真正的情意不必言說,留在心中方可。無論如何,我都要感謝你們。謝謝你們給我溫暖如春的關懷。

再度回憶起這些,還是令我萬分難過。我一直刻意避開談及母親離世這件事,直到今日才坐在電腦前敲鍵盤。文字是個好東西,對它說話要輕鬆很多,無論多么羞恥,都只有自己知道。寫,刪除,再寫,再刪除。為痛苦找到了一個出口。

終於明白人理當冷暖自知,無論在什麼時候,獨立和篤定才是我所需要的。

新年的鞭炮聲噼里啪啦,我將年少時光撇在身後,大步走開……

 

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