不問蒼涼之後的背影

一（開始斷想，關於時間，關於季節）

九月，牆上的掛曆變為枯葉凋落的淒涼之景，窗外卻蔓延著夏季最後的余悶和燥熱，浸染著一季人的不甘。我在這個不守信諾季節里，想著不收心諾的事，我的失敗和苦衷。一季喧囂在晨露沾涼風的清晨頹然老去。我又回歸到空無一人的曠野。

二（一生的方華，盡用悲泣）

青春抑或夢想，打馬而過的生活，從頭走到尾的一瀉千里不可捨棄的殘片，歲月，人生連同悲傷模糊的一席懷念，在生活里清點，一起捨棄，我們的世界依舊安如水，明如月。我們依舊安詳的成長。

三（回到現實吧，其實心一直悲傷著。）

春去秋來，涼爽的季節寒涼的心，繁涌的枝葉並為因一時的冰涼而腿去顏色。我一人前行在諾大的草坪上，一個人的夜晚，依舊安詳，依舊可以自由自在。只是那些寒露的潮濕的草葉打濕我的牛仔褲，沾濕我的白色上衣。讓我覺得著很不爽。別無別的。在這個時節與季節成反比的日子裡。往往映襯著灰色與白色冷與暗的傷心與快樂的明暗線條。經常性的擊打著重金屬般激盪的心。

四（夜色偽裝了我，我怎么偽裝我的心）

以前的夜晚，我孤獨的守望黑夜，發現諾大的夜空，除了漆黑一無所有。但是現在卻發現夜晚除了漆黑之外並加了蒼涼。不在是以久的那分單純。不在一無所有的那樣純潔。瞪大的眼睛，仰躺在零點的草上。看夜人燈光閃耀，我埋身在厚厚的草叢中，企圖用濕漉漉的草葉遮蔽碩大的肢體。不知是夜深還是看夜人年老眼昏花。防我在上面繼續躲藏。

看夜人漸漸遠去，我又開始活躍在空無一人的綠與黑夜交織的空間。一陣涼風吹過。我聒緊衣服，卻還是被那虛渺的東西鑽了縫子。讓我打了個寒戰。我抱膝坐下，但中邊的草葉越來越涼，我也開始了睏倦，知道在著空無一人的草場不能睡覺。但還是有些朦朧。

疲倦里我墜落到繁華盛開的夏季，那個凜冽的夏季，那個十七歲的夏季。我又開始一點點的傷疼。那張了血痂的心又一點點的繃開，血一滴滴的向外淌著，紅色的液體沁過胸部，透過食道，從嘴和鼻子裡向外翻湧。我用手去下意識的擦拭，沒有鮮血，確是一臉的淚水，我被驚起在這份恐懼的惡夢裡，再也沒有了剛才的睏倦。

五（想到了以前，可我怎么面對）

分手離別一線情，自古風流無從容。

寒夜四時，我想到了上面的一句話。嚮導了那份不偏不激的迷失感情。至少是今年來最後一場沒有華麗結尾的感情。分手四個月了，沒有波瀾，誰也沒再理會誰。安如水的日子依舊流淌過一個又一個節子。我在最初的最初的那份苦戀里就學會了遺忘，所以現在安靜的象什麼也沒發生。依舊課下的時候坐在教室外面的欄桿上，面向那一群又一群來來回回的陌生的男人或者女人，依舊上課看小說、寫文字。

六（背後一個陰影，那些淚流滿面的時節，是不是就是死去的靈魂）

其實坐欄桿上的多數日子還是會看到她的，就這么一個狹隘的空間，低頭抬頭的瞬間都可以從南走到北，從西走到東。還能不遇到無非是我無以面對罷了抑或是不敢面對逃避著，一日一日。從第一日決裂起我就明白，失去的東西沒再取回來得到里。所以我心安理得的渡著一日又一日。面對著曾經相依相畏的熟識面孔，看著曾經不留一絲瑕疵的眸子。我選擇不言不語。

我一直信我是一個決絕的人，也一直信我是一個鐵石心腸得人。但對著這個熟識的背影。我冷漠的轉目四眺。有種撕碎紙張的聲音激盪了整個大腦

她，還愛我，還是不甘。我覺得。但那只是欲望與靈魂的廝殺與我無關。我不會選擇。這是我在無所事事聽到那年友好的兄弟和我說後想的。兄弟在我光明的九月告訴我：“他一直覺得她想回到以前，回到那年朋友的起點，不要再這樣冰冷的閃躲。”可我覺得還是無面以對抑或是害怕這樣的關係。這是那年的兄弟在我那年的女友告訴她後轉告我的。我覺得特 * 好笑。當初那么牛X的決絕，沒有一絲餘地，讓我在那么多人的面前走。讓我在女公寓下面的無數雙眼睛裡滾。那些指指點點的手勢，我能忘了嗎？雖然我一點也不恨她，可我特媽的也不會再接受。

七（天亮以後，你離開這個一夜沒離開的地方嗎？）

東方出現了最初的紅暈，太陽在蠢蠢欲動的上升。那黑漆漆的流體一點點的被吞噬。我的眼睛很漲。這個沒有星的夜空就這樣在蒼涼和凜冽里過去了，太陽如同深海水母劇毒的眼睛透出冰涼的光。露珠也被太陽的霞光吸附而去，露出秋日裡妖媚的濃綠。我起身撫去沾有草葉。太陽已經從水平線上一越而起。紅鼓鼓的再九月的大海上閃爍流火。昨夜那個熱烈的湧現和激盪胸懷的夢魘連同醒來時悵忙的浮想，如今匆匆起身向我告別。時日推移，為什麼我卻留不下這樣的安靜而又沉緩的喜悅。

八（無病呻吟之後的感慨。）

從開始到最後，我們跋涉一生，最後還是兩手空空。留在一個小小的青冢里。那一生中遇到的愛情，才華，榮耀再開始的時候矗立如山峰，而離去的那刻土崩瓦解灰飛煙滅。所以到頭來我們一生什麼也沒有。面對愛情，生活我們還依舍什麼，留有的，珍惜的，所有痛苦與不甘的，不要視其如命，該到捨棄的時候只留一個背影就足夠了。人生就是一場沒有意義的旅行。