流水年華

有好幾年沒下這樣大的了,小路上全是一片白。一個人靜靜的走著,不知在想些什麼。抬頭看看,那些飄落的雪。一個人靜靜的走,留下一長串的腳印……

如果說回憶這種滋味像淚一樣苦苦澀澀,那我就不情願了,因為我情願它是糖葫蘆那種甜甜的味道。我牙齒不好,家裡人不會蠢到錢給我買糖葫蘆來增加我牙齒的罪過,所以那一串串又紅又甜的美味兒,從小就與我無緣了。而今街上倒常會有賣糖葫蘆的,我不會買一串來補回我童年所失去的甜蜜,只是偶而會默默的看上半分鐘。其實童年的失去,如今是不太可能補回的。甜甜的味道,口香糖也有,如今賣的糖葫蘆味道也並不比兒時差到哪去,只是少了那種期盼,少了一種莫名的味道。

糖葫蘆在我小時候似乎並不常見,過年的那幾天才會有人到鄉下去賣。我站在門前的石凳上看著那個賣糖葫蘆的人遠去,鄰居家的小孩總會買下一串,我會饞得直哭。祖母心疼人,總會買下一小串,用粗黑的手指拿下一顆,餵到我溢著口水的嘴裡。

孩童的年代,我不太想承認有太多的不快。於是就將糖葫蘆放在了我童年的首位,只是祖母的手指,只會餵一小顆的甜蜜到我嘴裡。

即便是曾經無知的年代,那些莫名有名的傷痛也會找上門來,糖葫蘆的那一甜滋味是抵擋不住的。

我不得不提到死。夏季的時候離賣糖葫蘆的日子還很遠,上天連最後一絲甜蜜也沒留給我,就讓祖母離我而去,那是我8歲的時候,誰又能在如此年幼時理清死亡的意義呢?至少我沒能夠。跟隨著大人們哭過後,磕了幾個頭,親眼看著祖母的骨灰盒被那黑色的泥土淹沒,竟到處探頭尋著祖母,哪裡去了?哪裡去了?那個終熱日裡背著我的老人那個夜晚指著星空講牛郎織女的老人,竟在我8歲的無知歲月中,永遠,永遠消失。

8歲的那一年似乎是我人生意義的另一總終結。8歲的那一年後,我在也沒能夠吃到那甜甜的糖葫蘆了,再也沒有人用他的手指拿下一顆糖葫蘆餵到我的嘴裡,8歲的那一年,失去了祖母,祖母的離去,又帶走了我一長串的歡樂。每一次的過年,仍會有賣糖葫蘆的人走過。我不再會站在門前的石凳上眺望,只會看上一眼,朝牆上祖母的遺照看去。那張滄桑的臉,是好幾年前的了。仿佛也並不存在多少的悲傷,嘴裡卻回餵著冰糖葫蘆的味道。

童年的模糊讓我只剩下了這些,只剩下了這些幼稚的悲傷。我的童年。逝去了。永遠,永遠。

 

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