我的五月

天空

五月的最初我的座位挨著窗子，稍稍扭一下頭，我便可以看見窗外的一切，包括窗外的天空。

每當我不開心時，我就喜歡一個人仰望著天空，於是我發現在這個月中，我抬頭的次數越來越多，時間也越來越長。

我仰望天空時的姿勢是一種很慵散的姿勢――趴在窗台上，或倚在牆上，抬著頭，半眯著眼睛，就開始望著天空發獃。看著天上亦注視著我的雲朵，在那一遍遍放映著我的往事，我的眼過一絲酸脹，淚水以並不優美的姿態從臉上划過，我的淚水又開始變得不值錢。

人

五月里，在我的世界中又路過了好多人。

在我身邊一直喊我lover的xx去了轉到了一所城市上學。她在信中對我說，，她在那不快樂，她很想很想我們，，所以她好難過，所以她常常會用淚水把枕頭打濕。其實我也很想對她說，在看到她寫的這些話時，我的淚又不爭氣的留了下來。不過我最終只對她說“我很也想你，所以你要好好照顧自己，好好想我們！”也許這樣才能帶給他些安慰，因為我覺得如果思念會使人心如刀割，那么我更願意放開一些。這只是“我覺得”，我也未能做到，不然為什麼在每個夜晚，我都在回憶著過去，想著我生命中的每一個過客。知道了一切都是過去了，而過去了的，都不會再來，剩下的就只是如電影般的回憶，清晰卻不現實。

然後JL退到了高一，再然後DD退學了。

僅僅一個月，我的關於友誼的世界，支離破碎。

舊家

在過去的13年中，我的家一直在醫院的家屬院裡，那沒有樓，只是一排排的瓦房。過去我一直都以為那就是我永遠的家，不管以後到了哪，那裡的老房子，那裡的老鄰居，都是我從心底里的依靠。但上初二那年，我們還是搬了家。

剛搬家時，我經常想念舊家，想念那裡的房子，那裡的小夥伴，還有那可我栽過的月季花。我溜回去看過那裡，只剩下了一個空房子。再後來就有人租了房了住在那裡，從那時起我就再也沒有去過。

可是我在這裡住得依然不開心。在這住了三四年了，我仍然認不清這個胡同里的鄰居，當然他們也不認識我，這一點我也肯定。大家的家門都是關著的，一進胡同，幾乎都看不到什麼人，所以我想人們之間的信賴溫情就是這樣一點點被抽走得吧。

於是我還是很想我的舊家，在那所有人都認識，大家都會很熱情地打個招呼，也經常會到各家串門吃飯，就像是一個大家庭。

前兩天因為有些事我去了醫院，也去了家屬院那一片。繞著那兒狹窄悠長的胡同，我突然覺得有些慌張――那條我曾經以為閉著眼也走不錯的路，我竟然覺得有些陌生。走到裡面我發現在這住的人大都已是一幅新面孔，我一開始是以為我就像一個孩子在追溯著自己的曾經，可是現在我卻像一個陌生人闖入這個世界，於是我落荒而逃。

那晚我躺在床上想這自己的過去，想那個曾經上竄下跳的而現在常常發獃我，想那個曾經被老師一直寵愛而現在有的老師依然不認識的我，到底是什麼出了錯，還是我自己本就不應該只是迷茫的懷念著過去，原來長大的代價就是必須學會Giveup。

我的五月就這樣匆匆而過，剩下原地呆著的我。過去的就過去把，再想還是會讓自己傷的更痛，至少我為它留下了紀念――這篇《我的五月》