遺忘

夏日炎炎的天光一瀉千里，打在窗外的那些柳枝上，打在遠處那綿延的小麥與重巒的山坳上；想像悲傷，一如三年的青春年華潺潺流水般流逝得無聲無跡，無影無蹤。

記憶嗖的一聲掠過半空，晃晃記得前些天人還在硬托著僅剩的能量苦游於溫書之餘。

那些密密麻麻的亂章弗如繁星點點般，點綴著太空之美，卻不知怎么的，它們像是著了中庸之道般忽如千萬隻蛆蟲一樣惡狠地飄浮於上空，瞬間即下穿梭雙眉，於是兩眉心便開始痛心疾首般地亂抖，像是恨不得在我疲憊之餘立刻恢復其身的自由與歡暢。

現在卻已是人在考場，心，牢牢地被禁錮了。

過了這個六月，一切都會好起來，一切都會重拾自由的。我在想。

中考最後一科落幕了，大家勢如剛剛破籠的愚鳥般群情騷動，如獲大赦。各自整理了一下三年來那亂如紙章的生活瑣碎後，我一個人靜靜地倚在宿舍側邊的輪廓上，細心地傾聽著麻亂的心跳。

回憶著三年里那無知的放蕩，突然想起身邊一位朋友有意無意甩出來的那句意味深長的話語：如果一個人以前活著像一頭豬的話，那這個人的未來過得必像一頭牛。

在我看來，這句話很精巧、恰當地描繪了現實生活中勤與懶的境況。不否認我也置之在內，可以說，這是國中三年後的今天，真正屬於我自己的一次大徹大悟。

感慨每每站立在宿舍院落的那片空曠的大地上時淨化的心靈得到的莫大快意與欣慰；敬畏罪惡的靈魂那使人感到窒息的心跳與恐懼。那時我會感受到與這位地大物博的地球母親相比，自己是多么的渺茫。

我能看到三年的時光在我手掌心上胡亂地閃動，最後終歸平靜而留下的那一絲絲無法抹殺的傷痕與內心世界裡所受到的痛楚。突然想起自己在同學錄里留下的那句話語：走好，朋友。卻不知道這句話最適合不過的是留來輕輕地對自己說。

我試著端下身來仔細地俯視端詳著地上本所謂的路，我想看看被自己所走過的路上有沒有留下什麼痕跡。正如渾渾噩噩中，就這樣糊塗地走過了的三年有沒有為自己留下一份有實在用處的東西。結果發現，沒有。

中考結束的那天晚上，本想和班裡的同學大家一起去聚聚會或別的什麼。但自己終究歸於某某原因而沒有去成。原因到底是什麼自己也說不清楚，只知道那天回家的路上車水馬龍，行人絡繹不絕。一切似乎回歸到剛進入這所學校讀初一的時候：我還是一個剛從童年里過渡到國中生的孩子，很多同學的父母都忙於為自己的孩子找宿舍安排床位，然後穩定下來，接著便一天兩天的往學校趕一趟看看自己的孩子過得習慣與否。

仿佛事情發生的時候只是昨天的事，沒想到時間就這么一晃，今兒已是初三畢業了。總覺得時間給人造成了太多的慚言愧語，未來得及補上，卻又是一度春秋。

曾有過一段時間酷愛文學，並接連不斷地購進了很多文學書籍。那時候的寫作意識紛飛了好一段時間，到頭來卻是一大堆斷頭折尾的亂文篇章。這使我感到難過。頓頓失失的往事回想起來層出不窮，令人感到傷感惆悵的事兒卻是一大疊，惟一讓自己感到欣慰的是某個時期曾和一同學突發其奮，努力學習了一段時間的芝麻小事。

有時總想看穿生活是怎么的一副模樣？有時總想查核有意義的生活又是如何的一架勢？卻終歸源於懶散而沒有深層地去挖掘過。前些天突然想起原來自己還留著這些事兒困惑在心裡，於是便忙了一天兩天的，終於還是沒讓我弄清楚人活著到底是為了看看這個紛繁的塵世所吐露出的醜惡還是美好抑或別的什麼！

中考後的一周里，我都呆在家裡像吃閒飯般悠閒自在，人長大懂事了，總想為家裡分擔承攬點什麼。本想找一份暑假工出去轉轉，深切地感受一下現實生活是怎么個實踐法？卻被父親的一句“才國中畢業能幹得了些什麼，不如好好讀書”給壓了下來。於是也便不再去想什麼實不實踐的事情了。

曾幾何時，還想著如何如何地奮力拚搏，認真執行讀書，卻又是如何如何地沒有真正地去對待過；曾幾何時，還想著為某事而困心憂慮，煩悶不已，卻不知又是如何個活法熬了過來；曾幾何時，有了這一身的慚愧與悔意，無奈與悲憤，痛心而疾首。不曾想將來要當一名某某的高職位，不曾懷念過往因某事而大被煲獎，只想認認真真地做回我自己。

不管未來是背景離鄉還是當午耕耘，只要實實在在、誠誠懇懇地過好每一天，或許這便是生活。