心碎了無痕

無法忘記在九中最後的那個春天，我形單影隻地走在林蔭道上，似乎樹葉都暗了，簌簌地響著。我總害怕身邊的那棵老樹突然間倒下，重重地壓在我脆弱的身體上，把壓力化作無比的疼痛，讓我就在那一刻永遠停住呼吸。我帶著擔心穿梭在那些樹的行間。地上沒有發黃的落葉，只有數不清的淒涼，在那個想哭的時候我就真的哭了，一陣莫名的難過。

夕陽西下，太陽的餘輝散落在校園旁不遠處的那座不知名的山尖上，那裡有我看日落的身影。那種餘輝血紅血紅的，漸漸地褪去了顏色。天邊只剩空曠無際的黑。當什麼也看不見時，夜空中有微弱的星光。然而，今晚月亮依然在沉睡。我得回去了，免得自己迷失在這空朦的夜裡。我依依不捨地邁著沉重的步伐穿過那個已很沉寂了的操場，沒有了白天的噪雜聲，只有夜晚的風在吹著樹葉，我感到有些許的冰涼。望著對面只現白光的教室，人頭躥動，他們好像是又考試了。怪怪的，我又想哭了。

渾渾噩噩的想了很多事。外面的聲音很大了，我想是下課了。我搞不清楚鈴聲為什麼沒有響，也許是鈴壞了吧。我不願出去，不想融入那個談天說地帶有快樂的氛圍。我靜靜的坐在桌旁，看著桌面上那本一直是15面的數學資料，這頁紙被我弄的快面目全非了，只剩那醒目的“15“還在眼前。同桌正和別人說著什麼，看樣子他是快樂的，而且是很快樂的那種。我不想成為他們的聆聽者，我也不願打擾他們，儘管我想叫他們把聲音放小點。我想睡覺，沉沉的睡下去，不用再想些什麼了。可是我無法閉上眼睛。阿杜說：“我閉上眼睛就是天黑。“但這又能如何，我還是不能安然入睡，其實不用閉上眼睛，現在天已黑了，很黑了。腦子裡依然是我刻意的去忘記而現在卻記得更清的事。我好想郭敬明的那句“原本費盡心機想要忘記的事情真的就那么忘記了“能在我身上實用，我想現在是不可能的了，因為我還在想。

我不情願的打開了那個塵封已久的抽屜，其實裡面什麼也沒有，除了一個上了鎖的密碼本，看著它，真的極不願意，也不想伸手去碰它，它裡面隱藏了關於我和她的種種。每次看裡面的點滴時，我都有種想哭的衝動。我怕我又想落淚了，索性關上了抽屜。我靠在窗邊，凝望著屬於夜空里的點點星光。它們都在向我眨眼睛。難道它們也像我看它們一樣在看我？我不知道。我只想靜靜地看，靜靜地想，想像著窗外風花雪月的世界距離我有多遠，有多長。我很希望此時天邊能有一顆流星划過，那樣我就可以許願了，我的夢，關於我和她的夢。可是可是，我等了那么久，只是天際變的更漆黑了。我轉頭看了一眼正坐在講桌旁的那個語文老師，他好像也想睡覺了。他嘴裡叼了根煙，看那樣子他不是那么十分會抽，他被煙嗆的眼淚快要出來了。我沒有煙，沒有火，什麼也沒有了。有的只是桌子上凌亂的堆得比我趴著還要高的書，慢慢地習慣了那種別人看不見我我也看不見別人的感覺。在那堆書的後面有我多少感傷和落寞。我說不清，外加我也不想說。現在我是真的想困了。

老仰告訴我們，離高考的日子越來越近了，要抓緊時間了，要心無雜念的努力，要堅持不懈的奮鬥，而我還在心碎，還在沉淪。似乎高考對我已毫無意義了。

我走出了那個只有書的地方，走到離它很遠的方向，我佇立回頭仔細的望著它，盒子裡裝了那么多的東西，真的想不到，我也是呆在那個盒子裡，連我自己都覺得有些遺憾了，不值得，不應該，只能這么說了。我轉身走了，回頭的瞬間我聽到了我心碎的聲音。然後，我義無返顧的走了，走得是那么肯定，那么堅決，沒有什麼再讓我去深深的留戀了，該走的總會走，不該走的終究會回來。現在我是真的走了，不要任何理由。走出那個大門的框子，那一刻，我哭了。我像瘋了一樣狂奔的離開。望著天空，我想這樣眼淚就不會流了。但我錯了，錯的一塌糊塗，淚水還是不爭氣的落了下來。但我不覺得傷心，有種掙脫了束縛的快感。我想這就是完美生活的象徵吧。真的是這樣么？

莫名的衝動毀了我的一切，心中充滿了悔恨。心破碎的聲音還在響，只是在錯的時間裡有了錯的思想。莫大的欣慰是心還在依然。

春燕北回，氣息和然，而心碎了無痕。