節日、音樂、天空

乎每年都是這樣子的，一個人無聊，眼睜睜地看著時間隨著白雲飄走，被微風掠過。然後時間準確地指向十二點，心裡默誦到：新的一年又到了。再然後，我的心痛了一下。

記得小時侯，每到臨近新年，我就活躍的不得了。每天都活蹦亂跳的，眼裡只有新衣服、好吃的、還有壓歲錢。每年都熬的兩眼浮腫，雙孔微陷。而心裡依然充滿著無盡的喜悅。

也不知是從何時起，我開始對過年產生了極大的厭惡，而這種狀況也愈加惡化，逐年增強，不可遏止。也許我只是不想承認我在一天天變老。在這短暫的一年裡，我的記憶是空白的。當我擠在擁擠的人流里，行人匆匆、路人忙忙，我被推攘著夾在其中，我望不見盡頭我沒有方向，我在裡面慢慢沉淪。路人猙獰的面容使我不敢去求救，我怕剛出狼窩又如虎口。我就感覺著自己的身體在巨大的吸力下慢慢往下陷，滿腦子的生死輪迴。

其實在這種情況下（新年之際）我不應該說這些的，因為大人們說這是不吉利的。這是習俗。說起習俗可真是煩人。比如說：到了大年三十的前一天晚上也就是三十的後半夜不準再翻櫃下地，如果想要下地還必須在嘴裡含點東西隨便什麼都行。所以一到新年我就什麼也不想乾，只是機械化的規範操作完這一道道熟悉的程式，然後便埋頭大睡。連拜年都懶的去。

村子裡眾多習俗中我最感興趣的便是上墳。上墳的時間應該是大年三十這一天，基本每一次我都沒有“缺席”。近幾年，都是我自己去，就是不再與爸爸同去了。但是我們同路的卻是一大片。村子裡，我們也算是大姓人家。由於我們的祖宗是在一塊埋的，所以我們都是成群結隊的。每個人手提一個籃子，碰上是雪後或者是風大的時候，有的人抱著一堆柴草為了更易點燃祭祀的東西，然後一夥人便轟轟烈烈浩浩蕩蕩地向目的地前行。聲勢浩大氣勢宏偉。遇上別家上墳的人單槍匹馬，但總要自言自語到：人啊多啊！我們便昂首挺胸大踏步向前走，一種豪邁的氣勢，其實很可笑。

在我的影象中我們的墳地似乎是最遠的，來回得用三個多小時如果順利的話，要是碰上下雪什麼的則更甚。一個人在如此之遙長的路上難免寂寞，可我們就不同了，人多嘴雜，說什麼的都有，大夥不時開懷大笑，笑聲傳的老遠老遠。

今年跟往常一樣，只是天氣格外的冷。我們十幾個人在雪地里艱難地前行。他們不時的打趣，我低首不語默默地踩著別人的足印跟在後面。等到了墳地，我的手僵硬的都不能動彈，匆匆磕完頭站在一旁看他們磕頭，一臉虔誠的樣子，很是好笑。可是我不敢笑。扭頭看了看路旁的那幾棵樹光禿禿的樣子，有點奇怪，因為每年的現在都會有成群的鳥兒在等待著享受美食，可是今年沒有。也許他們從善了吧，我想。

整個下午我那也沒去，我想一個人靜靜地想想今年所發生的一些事，有喜有悲。我怕過了今天我會忘記一切。估計有人會說我這是杞人憂天，也許是吧。我總是沒事找事。有時就連自己都覺得自己很愚昧。今年的最後一個晚上，每個人都已做好了詳細周密的安排，去什麼地方玩。朋友拉我去玩，我不想去。我怕被別人冷落。他們都在盡情地玩，正如朱自清老先生說的一樣：熱鬧是他們的，我什麼也沒有。到了晚上的時候，我搬了一個小板凳坐在門口，靠著牆。背部明顯有些涼，但是我不願意再去多穿些衣服，沒有原因。我溶入了這濃濃夜色之中，沒有人會認出我，而我卻可以看清別人。我暗自竊喜，雖然有那麽一丁點悲哀。陰天讓我找不到星星，這並不重要，因為還有月亮。我總是在自我安慰，沒有星星點綴的天空總是不完美的。就像湖水沒有了漣漪一樣成了死水一樣。沒有星星的天空就像一塊巨大的帷幕遮在我的眼前，不讓我看清這黑暗的背後是什麼。也許是包羅萬象、內藏乾坤，仰或是一無所有。雖然黑暗中似乎有一種神秘撩人心動，可是小小的一個我又能做何？只能望塵莫及、嘆為觀止。月亮從一個地方遊走到另一個地方，一切悄聲無語。隆隆作響的隨身聽里傳出的音樂穿越過空氣不斷湧進我的耳朵，有種不言而喻的亢奮。腳尖拍地的聲音似乎與音樂的節奏不相匹配，很糟糕的樣子。極其蠱惑的聲音不斷引誘我走進一個又一個那曾經的畫面，心情糟糕透了。本以為過年時心情會好一些，世事難料，還不及平常時一顆平常的心態。風兒不斷拂起我的衣角，有一種痛徹心扉的錯覺。黑暗的盡頭似乎有些泛白，黑暗中炮響的聲音漸漸增多，空氣中瀰漫著濃重的火藥味，十二點到了。二00三年過去了，一切都過去了，時間不再，青春不再，記憶不再。我想做些什麼卻又不知該如何，愣愣地看著牆上那塊表，傷心欲絕。後記：其實在寫這些的時候新年已過去好幾天了，全然沒有當時的感受，還是不知該寫些什麼。只是沉默、傷心。是的，一年又過去了，得到了什麼，又失去了什麼。