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太陽依然照常升起

作者:不詳  (字數:2000字作文)

又是一個春暖開的季節,又是一個陽光明媚的早晨,枝頭的鳥兒唱:“一年之計在於春,一日之計在於晨”,但是,看來我又要與此計擦肩而過了。

站在十字街頭,人生迷茫的路口,我真切地體會到失落的悲涼。過往的車輛提醒我:絕望。

其實,三個多月前的我並非此狀。那時,我還是莘莘學子中的一員,每天念著“好好學習,天天向上”,活躍於家庭與學校之間,目標是在高考中揮下改變人生的一筆。普普通通,平平凡凡,日復一日,簡單而又繁忙。但是現狀並不十分明朗,我似乎總是找不到正確的方向,碰壁再碰壁,失望再失望。即使屢次仰天長嘯,縱然每每對歷屆英才表示敬仰,現實總是向我展現它最殘酷的一面,從不同情。之後,我決心奮起。早有“笨鳥先飛”的說法,那我就承認自己是笨鳥,下苦工,先明鳥而起飛。

但就在高二這個既非入門也不衝刺的尷尬階段,上帝狠狠地絆了我一跤:我意外被查出得了病。當時我的感受用“晴天霹靂”來形容再合適不過了,所有對前途的憧憬對人生的期望統統被這對死亡的恐懼所湮滅。

為了治病,我來到了外省一個陌生的城市。來來往往的都是冷漠的神情,絕不會偶有一張熟悉的面孔停下來關懷一句:“你還好嗎?”我開始低著頭走。

不幸中的萬幸,我的病是可以治癒的。那時,同學的鼓勵,家人的支持,讓我保持著較為樂觀的心態。經歷了痛苦的掙扎,命保住了,病算是治好了,我仿佛看到了希望,一切又將恢復正常,我即將“大展宏圖”。

但就在我準備回程的時候,卻被告知需要留下來繼續恢復治療。這令我難以接受,因為這不僅意味著我要飽嘗治療帶來的痛苦,還要被迫耗費大量的時間與精力,我的學習將受到嚴重影響,高中以來我的一切努力可能毀於一旦。

畢竟學習成績是不能與生命同日而語的,倘若再得一次病,情況可能沒這次這么幸運。最後,我只有妥協接受治療。

我名副其實地生了一場大病。何謂“大”?開刀、化療、放療,我一一品嘗了一番,那滋味,痛,並一點都不快樂。

也就是這樣,我離優異的學習成績越來越遠。為了治病,家裡的積蓄也……

相信我,身體上,心理上,我的痛苦已經達到地獄十八層,欲哭無淚了。我就好像遊蕩的魂靈,居無定所的心。說白了,也就是:一切全完了。

一次,母親陪我到街上散心。我們走進一家百貨商場。母親受的苦並不比我少,照顧我,為我操心,眼角的皺紋,兩鬢的銀絲……也應當讓母親散散心,她已經好久沒買新衣服了,我陪她逛逛女性通愛的服裝,緩和緩和她繃緊的神經。我們走著。這時,母親走到一件上衣前,看她的表情顯然是對這件比較中意。只見她拉著衣腳筆划了一會兒,然後從它裡面掏出標籤,抬起大拇指看了一眼價格,就放回標籤,表情僵硬地走開了。我們繼續走著。後來,母親又在另一貨架前停下。此貨架顯眼地貼著“6。5折”的紅色廣告牌。母親回過頭來,微笑著對我說:“看看有沒有適合媽媽的。”

霎時,我的心碎了,真的。

我責問自己:該是這樣的嗎?為什麼會是這樣?為什麼?

憑什麼母親只能挑打折的衣服?

不該是這樣!

什麼昂貴的名牌,什麼打折的雜牌,什麼新款,什麼換季,我好恨!

那天晚上,我的心久久不能平靜。母親什麼也沒買,即使是打折的,也沒捨得買,因為打了折也並不便宜。夜裡,我翻來覆去,煩躁而無法入睡。過去常常聽到“兒女欠父母的永遠也還不清”之類的話。每當聽到,我總是想方設法急於還債。那時“80後”的作家是何等的風光,我多少次也夢想著可以用手中的筆一鳴驚人,然後賺很多稿費,揚名立萬。可我卻是“90後”,經歷過的是不同的時代,沒有相同的感受。妄想成為作家,可是想了這么些年,也只是個“坐家”,仍然吃父母的,花父母的,如今居然眼睜睜地看著母親只能在打折的貨架前挑選,我好恨自己!

這段時間來我整日怨天尤人,不曾為家裡考慮,不曾為未來努力,真不該。我不該是大街上輕飄飄的雙腿,事實上我肩上的擔子很沉。想想自己買打折的衣服是為了給家裡省錢,但是如果當我到了而立之年卻只能給母親買打折減價的衣服時,老天不會寬容我,我更是要給自己耳光。這聽起來似乎有點物質主義,試問哪一位孝子孝女不想給自己的父母買好衣服,買好吃的?我必須站起來,從這道坎上站起來。

天無絕人之路。

塞翁失馬,焉知非福。天生我材必有用,千金散盡還復來。

是的,我遠不及絕望的境地,我還擁有諸多幸運的因素,我還有完整的雙手,牢記盡孝的心。

我的決心在這裡。

今年我18,成年了。

上帝贈與我兩件禮物,責任與重生。

明天,太陽依然照常升起。