完整的自己

作者:不詳  (字數:1200字作文)

我想我是個乖孩子,或許這只是我一個人的見解,但我會堅持。誘惑,我面對它時,我還是很理性的,即使抉擇讓我的心淌過一道淚痕,我仍舊會執著。

笑,我想放聲大笑,然後在感受笑中的悲涼後無助的哭,我真的想哭,讓整個靈魂裸露在外,拚命釋放。

承認自己是個多愁善感的人,帶有南方人那種獨特的氣質,似江南中獨撐油紙傘的背影一樣淡淡的悵惘。所以有時情緒會突然陷入悲哀,或許只是想的葚多,但終究會陷下去。曾有人說過:做學生和做自己很矛盾。我深刻地理解了他的含意。

必竟我想為自己做的事,做學生是無法諒解的,我若是全情投入做學生,那自己又會感到很累很重。青春就在這反覆的矛盾中蹣跚地走來,並且將繼續這樣走下去。無能為力,所以我試著低頭,去適應,儘管我清楚地聽見內心叛逆的吼叫,但我用盡全力去抑制,因為我需要生活。還有太多太多等我去做,那些未完成的將來,閃爍的是宿命的幽藍燈火。誰是誰的守侯,誰又是誰的永久?年輕的我太脆弱,所以我給不起承諾,面對純真的感情,我唯一能做的便是拒絕,怕傷了心,再也合不攏。勇敢,似乎很久沒有去體會過了,總是以淺淺的一笑略過,把所有五彩繽紛,精彩紛呈一併拋在腦後。自己一步步堅定地往前走,走向那世俗給予的責任,去扛,不顧一切,只為了那條千萬人踏過的路,背過的苦,縱然有許多不滿遺憾,我都能和著唾液往肚裡咽,然後便會有人拍手稱讚,最終只有自己默默地說:“原來我所做的只有這樣而已。”留一絲苦笑,滑落到嘴角。

不知用過多少零散的文字來解剖自己,似乎插滿了全身。但我明白我不得不這樣做,即使會很痛,也想把自己看清楚弄明白,唯有這樣,才能讓我支撐著這好像不屬於我的身體繼續去成長。成長,真是一個刺痛眼球的字,它意味著繭中艱辛的掙扎奮鬥,展示著蛇脫去舊殼的楚痛。總之,它是如此沉重的一個詞,並且這種沉重會讓每個人都去親身體驗。

也許有人會說我在掏盡苦澀去斥責些什麼,我無語。我想這又怎能算苦澀的沉淪呢?就算是吧,那也是生命給我的權利,我活著,不是只能開心樂觀,也有權去為自己想哀傷的盡情哀傷吧!就算是些消極的情緒,但我坦然地這么面對了,沒有逃避,用大腦去思考,去改變,又有何妨?我不想學有些人,極力宣揚自己如何積極樂觀,根本不敢去面對自己的悲傷,我覺得那會是個可憐的人,懦弱地甩開了一半自己。

我還是這樣成長起來了,夾雜著悲觀的、樂觀的、鬱悶的、瘋狂的,就這樣一路踏步而來。沒有中斷過成長的腳步,因為我學著去面對一切,而並非逃避。抱怨著生活的諸多不滿,厭倦著生命的凡塵俗落,可我又笑自己,嘴上的再累,筆下的再苦,我仍舊日出而作,日落而息,我想,可能正是這種種矛盾,才推動著我生活成長。

迎著夏天的風,我揚揚灑灑的走,不去顧及別人在身後指責我的消極悲觀如何差勁,也不曾理會別人在背後感嘆我積極樂觀的態度,只有我,只有自己才明白,沒有哪一樣我丟棄過,它們環繞在我的周圍,讓我去享盡一切的苦與甜、笑與哭、悲與樂……

原來,一切又盡在不言中。