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我想有個爸爸

作者:不詳  (字數:2000字作文)

爸爸”也許過去太久了,隱匿太久了,我幾乎快要將其淡忘,原以為沒有爸爸的天空依舊可以很高很藍,可我錯了,錯得太錯了。

沒有爸爸的家,永遠都是空虛飄搖的,天空永遠都是低暗昏沉的。

“世上只有爸媽好,沒媽的孩子像根草,離開爸爸的肩膀,幸福哪裡找……”曾多少此次,我一個人躲在陰暗的角落裡,哽咽著哼唱著這一首歌曲,然後一個人暗暗流淚,暗暗痛苦……

從一開始,我就從未得到過爸爸的愛,所以在9歲時他死了,我似乎沒有失去什麼,可那時,我卻失去了媽媽的快樂,一個唯一愛我的人從此變得痛苦……

確實,也許這個世界上,愛我的,就僅有媽媽了,在重男輕女的封建家庭里,排名第二的一個女孩,如何與大姐以及弟弟爭寵?更何況我是一個六月怪胎,早早地從媽媽肚子裡鑽出來,把他們墮胎的計畫沖成泡影,一出生他們便把我丟到了一個恐怖的角落,可是我卻奇蹟地活了,我成了一個煞星。

一直,別人的冷嘲熱諷我不以為然,別人把我當一樣呼來喚去我努力順從,我成了一個白痴,逆來順受的白痴,他們叫我“八八”,白痴的方言。他們以為我什麼都不知道,什麼都不懂,其實我知道,我把那些清清楚楚地記在心裡,因為總有一天,我要抱負他們。

爸爸死了,我跟媽媽便在有一餐沒一餐飢餓中,在壓身的勞作中,在爸爸留下的如山的病債中,在親戚的冷落中度過了三年……

他們的無情,我會記住。

後來,媽媽改嫁給了繼父,一個有錢的華僑。以前的親戚這時候倒眾星捧月般把我們舉得好高好高……

我鄙視他們,我的所謂的親戚。

然後,我又考上了一間重點高中,成了家鄉第一個重點高中生,我被他們捧成了狀元。

我冷笑。

可正因為如此,我又成了姐姐弟弟的眼中釘,因為我一翻身成了大家的寵兒,而他們的沒出息令親戚們冷淡了他們。

我無心傷害。

可是我的一切畢竟不是平地起的高樓,很快,我的家庭又陷入了沉重,繼父病了瘋了,堆起的金山被一點一點地侵蝕,我們又重重地摔到了地上,並且再次任人踐踏。

媽媽成了狐狸精,我也成了小狐狸,即使我們一點也不漂亮。

爸爸的親戚加繼父的親戚一齊來攻擊我們,連繼父也瘋著一起驅趕我們,可是最可笑的,連我的親弟弟和姐姐也在一邊吹鼓。

我狂笑,笑得淚水都出來了。

也許這就是世界。

我不怕他們怎么樣說我罵我,因為我早已經習慣,可我怕他們罵媽媽,我唯一的珍寶,絕對不能讓他們玷污。

可我還小,翅膀還不夠堅硬來保護媽媽……就這樣,我在媽媽的淚水中痛苦掙扎著。

我真的好沒用,好沒用,好沒用,連自己唯一的珍寶也只能眼睜睜地任他們糟踏,我的心更是刺痛。

可是再痛,我也不能說不能哭,我只能快樂只能歡笑著讓媽媽放心,我可以過得很好。

但這樣快樂著,我更痛更累了。積累在心中的痛,含在口中的淚,在慢慢地變苦,我怕有一天,連我也會被決堤的淚水淹沒……

我想有一個爸爸,告訴他我的苦我的痛。我現在似乎還小,可是我的心早已經蒼老,我的朋友,我的同學根本不能理解我所承受的一切,我希望與大人交談。

我想有一個爸爸,愛我,也愛我媽媽,不過媽媽不可能再改嫁,似乎我有了一個爸爸也沒用了,因為我只是想用爸爸這個象牙塔把媽媽收藏,這,不是我小孩可以決定的事,媽媽絕對不會答應。

可是我真的好希望我可以有一個爸爸,讓我喊出那句話“爸爸,我想你,我愛你!!!”

如今的社會,是一個怎么樣的社會,我不敢輕易判斷,因為我所學的課本都說中國的共產主義社會是最好的,中國共產黨中國人也是最棒的……

我一直想做一個壞人,哪種八面玲瓏的壞人,那樣我便可以處處逢源。可我卻不能,也許我太懦弱,我不想傷害任何人,我不能像姐姐弟弟那樣隨風倒,我怕別人用我看他們的那種眼神看我。那種可憐的眼神……

我不怪他們,畢竟他們是我的親姐姐和親弟弟,但我卻恨他們的無情,恨他們不顧母女情,那么殘忍地去傷害一個愛他們的母親。

也許這就是無奈。

我想有一個爸爸,給我一個真正的家,讓我體會什麼叫做真正的親情。

大過年,大家都在歡歡喜喜喜氣洋地過年,可是,我卻只能一個人躲在角落,默默哼唱著《世上只有爸媽好》。那種海信滿桌的團圓飯,我也許一輩子也不能吃上了。

有時在想,死亡也許就可以得到解脫,就像爸爸一樣,他死前是那么恐怖,可一閉上眼,便安詳得讓人羨慕。

我也曾經嘗試過死亡,那種如電擊般在頭皮中一掠而過,然後心膨脹,跌落,恐懼,真的叫人害怕,但一陣害怕後,便是擔心,沒用我媽媽怎么辦?

我要好好地活下去,我要讓媽媽快樂。

我想有一個爸爸,幫我好好地照顧媽媽,然後我便可以解脫了,但我不會死,我只是快樂著,真正地快樂著……