有一種感傷叫做迷茫

我首先是一個冷漠的人，而冷漠僅僅是表面的偽裝，是我內心自卑的結果。我是一個驕傲的人，正因為我的驕傲，我才感到自卑，自己費盡心思卻贏不到自己想要的。我並不甘心屈居人後，然而我已無力去爭先，想想很可怕。我上了十幾年學，並沒有覺得自己在認真努力，反而覺得在玩一個枯燥的遊戲一樣提不起興趣。

我對身邊的一切都很好奇，所以什麼事都想要了解，往往只有一時的熱情，在對它有了膚淺的認識以後，我便會失去了探究的動力。僅憑這膚淺的認識令我混到了今天這個樣子。我竭力維持著自己虛偽的表象，雖然不再如以前誇誇其談，但任然只是空想。我自以為讀了些書就是文明人了，這還不夠。我承認自己淹沒在浮躁的泡沫中了。我其實什麼都不是。這是我為什麼一直與人保持距離的原因，我不希望什麼人看見我的無能為力，也許是我多疑，但我很害怕，害怕自己被人看穿，仿佛編織了一個巨大的謊言的騙子一樣。我不願被人認為是騙子。有時候，我想自己為什麼會孤單，會在眼中看不到希望？有一種感知叫做麻木，也許現在我就處在這種感知狀態，對所有人的好意，我不予接受，我一直活在自己的世界中。它一直作為我的避難所而存在，我在感到疲倦和煩惱的時候總會避一避。

我常懷有恐懼，我害怕失去，所以對一切都捨不得放棄。我特別羨慕那些流浪的人，他們竟可以放棄一切去流浪，而我卻不願放棄溫暖，儘管它使我倦怠，懶惰。我本可以順從地接受安排，可是我想自己作決定，然而習慣了服從的我無法作出選擇，權杖最後仍是交出去。我只是無奈地回頭，回頭再回頭。我學會了矯揉造作地假裝憂傷，假裝自己很憂鬱，我把自己也歸入八零後，仿佛自己也有著與他們一樣的憂鬱，但我不夠決絕，褪不掉往日的外套。何況，我永遠無法同那些人一樣。我找不到自己了，我把握不住自己了。我的憂鬱倒是騙了我的身體，於是我常想自己應該還有二十年。到走的時候也許就沒什麼恐懼和放不下了。也許這只是一場夢，總要有醒來的一刻。也許這只是一場遊戲，總會有game over的那一刻。到那時我會不會笑自己所說的話呢？青春正年少，我心卻已經不堪疲老。為什麼我無法相信自己有能力改變這一切？為什麼我總在懷疑一切？

我一直在遮掩自己的心，卻也渴望有人能明白我的心。我是驕傲的，也是自卑的。我有時候很狂熱，有時候很失落，我很敏感，常懷有恐懼，我很多疑，常常猶豫不決。我希望有人能關心我，卻不願人過多了解我。我很矛盾，我不知何去何從。

我好像一直都在做錯誤的選擇。也許我真的很可笑，卻也很可憐。有一種感傷，叫做迷茫!